Рису-тян
Демонские вакханалии
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Рису-тян > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — воскресенье, 17 июня 2018 г.
` eleven кофе с карамелью 18:52:27
нытья пост
скорее всего, это никому не интересно, да и СЛИШКОММНОГАБУКАВ, в конце концов.
так что пишу для себя, высказаться охота

всю свою школьную жизнь я относилась к ЕГЭ как к чему-то ооочень далекому и не особо парилась на этот счёт.
с 1-го класса я училась на пятерки, затем окончила 9 классов с красным аттестатом и не сомневалась, что спокойно сдам ЕГЭ, ведь ОГОСПАДИ, я же отличница, полюбэ сдам, да хоть на сотку. зря.
ОГЭ я спокойно сдала на пятёрки, для меня он оказался совершенно несложным, хотя нам ежедневно втирали, как это важно и сложно.
10-й класс пролетел быстро и спокойно, по окончании я сдавала базу по матану, набрала максимальный балл, задания также оказались нетрудными, некоторые даже до смешного простыми (например сопоставить вес и предмет, которому он свойственен).
и вот наступил 2017-й год, а я довольная перешла в 11-й класс. бесконечные дополнительные занятия, постоянная подготовка к ЕГЭ, ЕГЭ, ЕГЭ и еще раз ЕГЭ. аж тошно. первые полгода учеба еще могла называться "учебой": мы посещали уроки по расписанию, что-то делали, учили итд. но после нового года все сводилось к постоянной подготовке к экзаменам. проще говоря, мы сваливали с предметов, которые не сдаем, и шли готовиться именно к своим профилям. а потом удивляемся, почему наше образование такое плохое, а дети не во всех областях школьных предметов разбираются.
как в 9-м, так и в 11-м классе помимо стандартных математики и русского я сдавала химию и биологию (мед, ога). Большие надежды я возлагала именно на ЕГЭ по химии и, само собой, на русский. обломилась.
если к концу года я и решала пробники по химии минимум на 80, а однажды вовсе наскребла 98 баллов, то на самом экзамене я осознала, что 90+ мне не видать. сижу, жду результатов в надежде на 80 с хвостиком хотя бы. некоторые задания были простыми, но некоторые ввели меня в ступор, а именно задача на расчет. в жизни не видела подобной, что уж говорить об алгоритме решения.
с русским все гораздо лучше. тест оказался несложным (лишь в одном задании я тупанула), с сочинением тоже проблем не возникло, очень надеюсь на высокий балл хотя бы здесь.
теперь самое паршивое - биология. её я сдаю завтра. и мне нереально страшно идти именно на этот экзамен. именно в биологии ты никогда не знаешь наверняка, что тебе попадется и из какой области.
тест обычно не вызывает у меня каких-либо трудностей (хотя иногда из-за пробелов в знаниях я и могу ошибиться в чем-либо), но вот вторая часть в био - русская рулетка.
проблема в том, что её проверяют СТРОГО по уже заданному эталону ответа, который и лежит на столе у проверяющих, и если в твоей работе хотя бы одно слово не совпадет со словом в ответе - 0 баллов.
в общем, беда. и слава богу, если мне попадутся задания, которые я умею решать и знаю как правильно оформлять, но если попадется что-то новое и неизвестное, то я могу смело попрощаться с высоким баллом.
а дальше поступление. а куда поступать-то, если не наберешь вдруг проходной в ВУЗ мечты?
у меня уже не раз случались истерики по поводу экзаменов всех этих. возникает вопрос: "а почему школьники должны испытывать весь этот стресс?" разве юность не должна быть чем-то прекрасным, беззаботным? то ОГЭ, то ЕГЭ, то вовсе эти нововведения в виде ВПР, которые уже даже в началке пишут. дети приходят в 1-й класс, едва умеют читать и писать, а тут им суют ВПР, отлично. спасибо, образование России. дети постоянно переживают из-за экзаменов, уже со средней школы их начинают пичкать этими ОГЭ да ЕГЭ.
а потом, опять же, удивляемся: "а почему это дети так склонны к суицидам? а почему они такие нервные все, больные?" а может потому что они постоянно в напряжении? не думают ни о чем, кроме того, как бы успешно сдать экзамены и поступить хоть куда-то? да нее, бред какой-то.


кто-то скажет, что проблема во мне и моих знаниях, и я не стану спорить. вам виднее. <3


­­


Хочется: сдохнуть
показать предыдущие комментарии (6)
19:08:20 Королева в восхищении
Дарвина вам всем во снах, человечки! Если что представляйте проверяющих в заячьих ушках!
19:08:34 steаler
спасибо( удачи нам завтра vk.com/images/emoji/D83DDC97.png
19:08:54 кофе с карамелью
божемооой, спасибо тебе, добрый человек, за поддержку \o/
19:09:09 кофе с карамелью
аминь!
Совергона в массы Milliner 06:03:01
BOSTON DYNAMICS - КОРПОРАЦИЯ ЗЛА
будем называть их просто СКАЙНЕТ


Подробнее…­­


Музыка TK from Ling Tosite - Background Musiс
Категории: Освятойютубчик
Ничто. Хан Лис . 04:41:06

[Not Today]

Ничто не может быть чудесней. 6 утра. Полночи гайдов. Уже шел спать. И такой херак и спьяну на сломанной колонке врубил теплую воду. Не ледяную или кипяток как обычно. А именно теплую. Сначала не верил, а потом так обрадовался, что наконец помыл голову. Лежу счастливый, донельзя распаренный и чистый, скоро порхать начну. Или спать лягу наконец.
Наверное.
Может быть.
Позавчера — суббота, 16 июня 2018 г.
{ Косплей от которого больно} Tiger00 Run to the Light 00Sammy 17:35:11
Угадайте на кого? Конечно же на нашего любимого, «почившего» Локи, который таки пережил походу встречу-с таносом. Не без последствий конечно.
­­

Смотреть на это больновато. Сердце сжимается от жалости, но как то завораживает


Музыка Linkin Park
Настроение: Более менее
Хочется: Ролить, ролить, ролить.....
Категории: Локи, Марвел, Стёклышко, Фото
08:24:59 Sleepwalker Dean
Кисуля, обнять и плакать
Жизнь. суть da2as2 15:54:16
 

Есть мир, жизнь, люди(те кто обладает разумом и телом) и другие живые организмы. (всем)людям (пока) точно неизвестно/недоказа­но где, как и почему появился и существует этот мир, жизнь и люди и неизвестно есть ли во всём этом замысел и станет ли это когда-нибудь всем известно и доказано ... Даже если бы была возможность узнать и доказать всё, жить и что-то делать всё равно придётся. Люди будут "приходить" и уходить"(рождаться и ... ). Путь будет пройден, жизнь будет прожита. В том числе поэтому люди продолжают просто жить, познавать и развиваться. Кто как может помогает людям/человечеству жить, познавать, развиваться и создавать всё необходимое для жизни и развития.

Если мы можем выбирать как жить и что делать, пожалуйста, давай жить и развиваться мирно, делать жизнь проще и счастливей, пусть в жизни будет немного больше добра, любви, радости и счастья. Путь жизнь будет немного проще, легче и\или счастливей ... пожалуйста давай просто мирно жить, познавать и развиваться.
источник текстов (Мир с точки зрения интеллекта)

https://8truetruth.­wordpress.com
Если всё максимально упростить и посмотреть на суть того, что происходит, то получится что вся жизнь это то, чем люди занимаются, как друг к другу относятся, о чём думают и то как выглядит окружающий(внешний)­ мир.
...
То чем люди занимаются, это все действия и бездействия, все поступки, слова и решения.
То о чём люди думают это в том числе то, как люди относятся друг к другу, как относятся к себе, к жизни и к этому миру. Так же мысли это человеческие желания, мечты и стремления.
Окружающий мир это место обитания людей, то где они живут, где находятся, где спят, куда ходят и в том числе то, что люди создают и изменяют в окружающем мире.
...
В тех условиях и обстоятельствах, которые невозможно изменить, ты всегда можешь выбирать, что, как, когда и где делать, о чём и сколько думать...
У тех кто обладает абсолютным разумом(способность­ю контролировать свои мысли, желания, поступки, действия и решения), мысли, желания, поступки, действия и решения,(полностью)­не_зависят от окружающей среды, уровня развития технологий и от самих технологий, от происходящих событий, места и времени обитания. Отношения между людьми, отношение себе, к другим людям, к жизни и к этому миру, (полностью)независи­т от внешнего вида, места и времени рождения, способа существования и образа жизни, (полностью)не зависит от Земли/"планеты" обитания и тысячелетия, в котором вы находитесь. Если у вас есть абсолютный разум, вы всегда можете всё изменить, остановиться и перестать делать то, что делайте, перестать думать о том о чём думайте, всегда можете выбрать, как относиться друг к другу, к жизни, к себе и к этому миру и благодаря этому всегда и везде можете изменить жизнь и отношения.

Окружающая среда, правила и законы этого мира, могут влиять и частично решать, как люди могут и как будут жить, но как люди будут жить в условиях и обстоятельствах, которые невозможно изменить и как в этих условиях и обстоятельствах относиться друг к другу, к жизни, к себе и к этому миру, абсолютно разумные люди решают сами. Решают что и как делать, а что не делать, как, где и с кем жить, о чём и сколько думать, чего желать и к чему стремиться ... всё это и многое другое из чего состоит человеческая жизнь, (полностью)не зависит от места и времени, не зависит от уровня развития технологий, образа жизни, тысячелетия и земли/планеты на который ты живёшь и родился. Пожалуйста запомни это навсегда, вы всегда и везде можете сделать жизнь и отношения лучше, просто (правильно) изменив отношение друг к другу, к себе, к жизни и/или к этому миру.

все кто живёт в этом мире, участвуют в одном общем деле, развитии цивилизации, каждый как может, чем может, помогает своим трудом и/или деятельностью людям/человечеству жить, познавать и/или развиваться.
...
Чтобы создать всё что создано люди прожили огромное количество жизней ... Почти ни о ком кто создавал этот мир люди не помнят и не знают...в том числе поэтому помни, что, вы(те кто живёт в настоящем) друг для друга одно из самого важного, что у вас есть в жизни..потому что вы можете увидеть, понять, осознать и почувствовать друг друга ... люди не могут знать и помнить всех ... людям нужно жить настоящим и создавать будущее, которым они хотят жить, ради тех кто живёт и будет жить, ради тех кто, благодаря кому они появились ... помнить о прошлом никто необязан, есть только настоящее и то кем мы можем стать, главное собирать, сохранять и передавать опыт и знания ...так постепенно познавая, сохраняя, используя и передавая, опыт, знания и технологии люди создали и создают многое из того, что ты видишь вокруг ... и создадут ещё больше из того, что ты ещё не видел и даже не можешь представить, если те кто живёт сейчас(в настоящем) будут познавать, создавать, сохранять и передавать опыт, знания и развивать технологии(пока это возможно).

Здесь возможно всё возможное, если сделать то что нужно для этого ... пожалуйста помни это ... все равны перед правилами и законами этого мира ... либо ты делаешь то что нужно для достижения целей, либо хотя бы не_жалуйся, что ничего не происходит и/или что в этом мире и/или твоей жизни чего-то нехватает и\или что-то не так. Всё максимально логично и правильно, всё так, как должно быть, а всё что не так, это результат действий и последствия бездействий тех, кто живёт в этом мире. Даже если правила и законы этого мира создают неблагоприятные условия и обстоятельства для жизни и/или развития, это необходимо и неизбежно.
Чтобы мир, жизнь, люди и абсолютный разум появились и могли быть в этом мире, всё движется, изменяется, развивается, разрушается, "исчезает" и\или создаётся заново и/или создаётся что-то "новое"(другое). В том числе поэтому нужно развиваться и быть готовыми ко всему, что может нас ожидать ... создавать и если возможно развивать технологии, для поиска и создания безопасных условий для жизни, создавать и если возможно развивать технологии для быстрого и свободного перемещения по этому миру. Создавать варианты и технологии для спасения и защиты людей, жизни, знаний, опыта и технологий.

Все равны перед правилами и законами этого мира и если ты обладаешь телом, знай, в этом мире никто не защищён от случайной смерти физического тела и его травм.

представь что ничего и никого нет и ты нигде, всё исчезло, чего ты теперь хочешь? Возможно частично или полностью(если ты делал(а) всё правильно), ты будешь хотеть жить так, как живёшь и быть тем, кем являешься .... если это не так, пора это изменить, если всё совсем не так и жизнь не та и ты не тот(та), чем ты вообще всю жизнь занимался/занималас­ь. Как ты жил(а) и что сделал(а) если все твои действия и бездействия в итоге привели тебя к такой жизни. Ты вообще хоть что-нибудь сделал(а)? На что ты потратил(а) всю энергию и потенциал что у тебя была. Прости... пожалуйста нерасстраивайся сильно.. ладно... пока ты здесь ты многое можешь изменить. прошлого(того что было) уже "нет", есть только то, кто ты есть(знания и полученный опыт) и то кем можешь стать(с помощью знаний и полученного опыта). Смирись с тем, чего не изменить и делай лучшее из того, что можешь делать в тех условиях и обстоятельствах, которые уже невозможно изменить.
..
и так каждый раз, сколько бы раз ты не ошибался/ошибалась,­ какой бы выбор не сделал(а) .. просто делай лучшее из того, что можешь делать в данный момент. Ни с кем и ни с чем не_борись, ни кого не_осуждай, нетрать на это своё внимание(энергию и время), просто прими всё как есть и делай лучшее из того можешь делать, в тех условиях и обстоятельствах, которые невозможно изменить.
...
Если твоя действительность не соответствует ожиданиям, скорее всего когда-то ты не сделал(а) то, что нужно было сделать и/или ты не знаешь и не понимаешь кто ты и чего хочешь на самом деле. Помни, ты и то что вокруг тебя, это (почти всегда)то, чего ты заслуживаешь на данный момент. Многое в твоей жизни и ты сам(а) (почти)полностью результат твоих мыслей, желаний, действий и бездействий. Весь мир вокруг, постепенно выстраивается в соответствии с твоими мыслями, желаниями, поступками, действиями и бездействиями.

даже если всё не так, если очень грустно, плохо и больно...постарайся­ простить этот мир и тех кто это сделал... Здесь нет правил и ни кто никому ничего не должен...просто есть мир и те кто в нём живёт, а что с этим делать, каждый решает сам или следует выбору других. Пожалуйста не_осуждай тех, кто живёт в том мире, они просто делают то, что могут, то что хотят, то на что хватает сил, знаний и желания. Те кто не обладает абсолютным разумом, делают то, что принуждают обстоятельства и то, что "заставляют" их чувства и желания. Они не могут, не хотят или не умеют всегда и везде контролировать, свои мысли, чувства и желания и становятся теми, кого создают эти мысли, чувства и желания, которые частично или полностью вызваны окружением, окружающей средой, происходящими событиями, полученными и обладаемыми знаниями и опытом. Так они и живут, не_всегда понимая зачем и делая то, что делают, невсегда осознавая почему ... возможно когда-нибудь мы все станем абсолютно разумными, будем беречь и любить друг друга, будем уметь в любой момент останавливаться, думать и понимать/осознавать­, что и зачем делаем и переставать что-либо делать, если это делать не_стоит ... а пока этого не произошло, просто помогай тем кто живёт в этом мире жить, познавать и развиваться, это одно из лучшего, что можно и нужно делать, чтобы максимальное количество людей в этом мире стали абсолютно разумными и могли контролировать, свои мысли, желания и поступки, чтобы непричинять вред другим, а жить осознанно, помогая или хотябы не мешая людям/человечеству жить, познавать и развиваться, чтобы делать добро или хотябы неделать зло, чтобы делать жизнь счастливей или хотябы не_делать несчастней, если в этом нет необходимости и/или неизбежности.
...
Даже если иногда тебе может показаться, что в этом мире было бы намного лучше без, каких либо людей, возможно частично это правда, но мы все имеем право жить и выбирать как жить, просто не все умеют правильно использовать те возможности, которые у них есть. Если у тебя есть желание и возможности ты можешь попытаться их изменить, помочь им понять, что и почему стоит делать, а что и почему не стоит делать, но помни те, кто любит тебя и те кто правильно использует возможности этого мира и своих тел, (возможно)более достойны твоей любви и заботы(но это тебе решать и всегда могут быть исключения). Береги и люби тех, кто рядом, пока есть возможность ... Внимание, которое ты можешь, кому-то уделить, это время и энергия, они ограниченны и если ты будешь тратить время и энергию на тех, кто не хочет и небудет меняться, ты (возможно) в пустую потратишь время и энергию, которую мог(ла) отдать, своим близким, родным и любимым, тем, кто хочет и будет любить, кто хочет и будет меняться, развиваться и стараться делать всё правильно, непричиняя вред и страдания тем, кто не_заслуживает этого.
...
жизнь и люди не идеальны и это доказывает что они настоящие, что люди могут выбирать как жить и что делать. Свобода выбора делает жизнь, людей и каждый день уникальными, неповторимыми, непредсказуемыми и не смотря на то, что иногда это делает некоторых людей несчастными, в итоге(в общем) свобода выбора делает жизнь и людей интересней и разнообразней. Свобода выбора позволяет людям небыть программами, а жизни небыть запрограммированным­ сценарием ... цените то, что имеете и если возможно нерасстраивайтесь, если кто-то сделал то, чего не стоило делать, при необходимости просто изолируйте их, но иногда прощайте и давайте шанс исправиться ... эти люди и их действия, частично, а при отсутствии абсолютного разума, почти полностью, являются последствием и результатом окружения, окружающей среды, условий, ситуаций и обстоятельств, в которых они жили, а это частично или почти полностью, могло быть последствиями и результатом (почти)абсолютной свободы выбора всех, кто живёт в этом мире, последствиями мира который создали все кто жил и живёт. Свобода выбора ограниченна только правилами и законами этого мира, условиями и обстоятельствами, которые невозможно изменить, так выбирая, все кто живёт в это мире создавали и создают настоящее, в котором живут и влияют на будущее которым будут жить.
источник текстов (Мир с точки зрения интеллекта)

https://8truetruth.­wordpress.com
Людям нужно быть и нужно жить.
...
Без людей в этом мире, почти ничего не останется. Мы должны жить в том числе ради этого мира, чтобы в этом мире был хоть кто-нибудь кто может его осознавать, познавать, чувствовать и ощущать.
Людям прийдётся жить, остаётся делать лучшее из того, что мы можем делать в тех условиях и обстоятельствах, которые невозможно изменить, потому что лучше это делать чем не делать. Жизнь будет лучше, проще и счастливей, если смириться с тем чего не изменить, если беречь и любить друг друга, если принимать, понимать и прощать друг друга, быть честными и искренними, а если можно сделать мир лучше и/или измениться, просто сделать это и/или измениться. Нужно делать это, просто потому что лучше это делать чем не делать. Если жизнь есть, если жить и что-то делать всё равно придётся, пусть жизнь и отношения будут легче, проще и счастливей.

Убери из мира людей или сотри людей из воспоминаний и самых интересных и приятных ситуаций и "посмотри" что останется, останется ли хоть что-нибудь ценное и важное. Цени(те) и береги(те) тех кто рядом и время проведённое вместе. Люби(те) друг друга пока есть возможность, пока вы есть, пока вы можете чувствовать, пока вы можете осознавать, познавать, чувствовать и ощущать друг друга, пока вы можете быть.
...
пока точно неизвестно что происходит с личным сознанием/осознание­м, знаниями и опытом после смерти физического тела. Возможно правила и законы этого мира/правила игры не позволяют или пока не позволяют познать, понять и/или доказать абсолютную истину, например потому что в ней нет необходимости и/или для комфортной и счастливой жизни и правильного развития и/или для других целей и/или по другим причинам, людям пока или всегда будет неизвестна и не доказана абсолютная истина, о том где они и кто они на самом деле и что происходит после смерти физического тела. и даже если бы была возможность узнать и доказать всё, жить и что-то делать всё равно придётся. Успокойся и просто живи, прими то и смирись с тем, чего (пока) не узнать и не доказать. Делай лучшее из того, что можешь делать, в тех условиях и обстоятельствах, которые невозможно изменить.
...чтобы понять и принять всё как есть, просто иногда задавай вопрос о том, что изменится если вы всё узнаете ... может лучше смириться и просто жить, делать то, что нравится(если это что-то хорошее), познавать, развиваться и вместе создавать будущее, которым хотите жить.

эта жизнь когда-нибудь закончится и (пока)точно неизвестно что ждёт тебя после. Ты готов(а) прожить так и не сказав то, что чувствуешь и чего хочешь на самом деле ...
Даже если всё совсем плохо, а жить очень тяжело/трудно, пожалуйста не уходи раньше, живи не_смотря ни на что и делай лучшее из того, что можешь делать в каких бы условиях и обстоятельствах ты не находился/находилас­ь.

Жизнь и мы есть ... точно неизвестно зачем, но он есть и мы живём. Жить и что-то делать всё равно придётся. Если так, то давайте делать, познавать и создавать лучше из того что возможно делать, познавать и создавать. Все кто этого хочет и будет это делать, просто объединяйтесь и делайте и (без необходимости)не обращайте внимание на тех кто этого не делает, также как все кто хочет жить и развиваться мирно объединяйтесь и защищайте друг друга от тех кто не хочет и/или не будет жить и развиваться мирно. Жить и что-то делать всё равно придётся, тогда пусть жизнь будет легче, проще, комфортней, интересней и счастливей, хотябы для тех кто этого хочет и будет делать то, что нужно для этого.

Жизнь человека состоит из множества частей, которые можно изменять, убирать или добавлять. Например: семья, труд, сон, питание, разговоры, путешествия, спорт, творчество, отдых, обучение, отношения между людьми, отношение к ситуациям, к обстоятельствам, к себе, к людям, к жизни и этому миру и так далее. ... и все эти части, тоже состоят из разных частиц, например семья это отношение друг к другу, разговоры, количество проведённого времени вместе, места в которых вы проводите время, количество личностей/людей в семье и так далее. Изменив хоть что-то в "лучшую"/желаемую сторону, жизнь становится "лучше"/такой которой ты хочешь жить. Если хочешь сделать жизнь и себя "лучше", начни с чего-то одного и постепенно сможешь изменить всю жизнь и себя (почти)полностью, если сделаешь то, что нужно. Так и в мире, мироустройстве, устройстве системы/страны/госу­дарства, в городе, в отношениях с друзьями, детьми и любимым человеком. Всё состоит из частей и частиц и если вовремя, постепенно и последовательно их изменять, изменится всё. Ты можешь всё возможное, просто начни с чего-то одного и делай то, что нужно, то, что можешь, чтобы получить то, чего хочешь, а если ты даже не задумываешься о том чего хочешь и/или не делаешь то, что нужно для получения желаемого, то хотябы не_жалуйся что получаешь то, что имеешь. Только пожалуйста чегобы ты не хотел(а), уважай мнения и желания окружающих, ты не один в этом мире и мы все имеем право на осуществление желаемого, если желаемое является чем-то хорошим, относится к добру, соответствует истине, помогает или хотябы не_мешает людям/человечеству и всему разумному жить, познавать и развиваться, а жизни быть и обновляться.

жизнь не идеальна и это делает жизнь уникальной, непредсказуемой, неповторимой, это делает жизнь интересней, это отличает жизнь от программы(от запрограммированног­о сценария развития событий). В тех условиях, которые невозможно изменить, у тех кто обладает разумом всегда есть выбор, как, где и с кем жить, что, как где и когда делать и что не делать, о чём и сколько думать, к чему стремиться, чего желать, о чём говорить, как относиться к тому что происходит и всё это и многое другое что можно выбирать и изменять в себе и своей жизни, в итоге создаёт человеческую жизнь. Не смотря на то, что выбор ограничен условиями и обстоятельствами, которые создают правила и законы этого мира и те кто живёт в этом мире, этот выбор влияет на то, как те кто живёт в этом мире будут жить, чего достигнут, кем станут и будет ли им нравиться жить, познавать и развиваться в этом мире.

не смотря на всё что написано и кем-либо сказано, помни, изначально в этом мире нет правил и изначально никто никому ничего не должен. Просто (почти)всё что написано это желание чтобы те кто живёт в это мире видели и испытывали меньше страданий, боли и несчастий и чтобы в жизни было больше, радости, любви и добра. Жить и что-то делать всё равно придётся, тогда пусть жизнь и отношения будут проще, легче, счастливей и/или понятней. этот мир один на всех и мы все имеем право жить. Пожалуйста давайте любить и беречь друг друга и даже если любить и понимать друг друга получается не всегда, беречь друг друга можно и нужно всегда и везде. Хотябы те кто хочет чтобы жизнь была проще, легче и счастливей, делайте то, что нужно для этого, берегите друг друга пока есть возможность, пока вы есть, пока вы можете быть.

главное помни, чтобы ты не прочитал(а), что-то частично или полностью может быть неверно и при этом почти всегда или во многом, есть исключения
...
Думайте самостоятельно. Многие ситуации уникальны.

источник текстов (Мир с точки зрения интеллекта)

https://8truetruth.­wordpress.com

Категории: Жизнь, Люди, Человек, Важно, Новое
Нытье мой ник самый классный и модный 08:29:15
Надо сходить за хавкой и обезболивающим, но от боли я не могу пошевелиться даже
Господи, хоть в окно выходи
показать предыдущие комментарии (2)
08:30:13 мой ник самый классный и модный
Да так........ Ну Можно и так сказать
08:30:41 Коци
Не умирай Я тебе еще скримеров ни разу не кидал
08:31:11 мой ник самый классный и модный
Отличная причина, чтоб жить :-?­
08:31:40 Коци
Определенно
Level Up. Счастлива как ребёнок! Диана Котик 02:45:56
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Это был короткий (встала как всегда под вечер), но особенный день, я бы даже сказала, запоминающийся. Такой, о котором даже писать страшно, не то что рассказывать вслух, настолько не хочется сглазить свалившееся на меня счастье.

Уже писала о тренинговом центре, где меня приняли как свою, и, похоже, надолго. Люди туда приходят разные, но есть завсегдатаи, и я понемногу обрастаю знакомыми из их числа. Пока сложно судить о том, как далеко зайдёт это общение, и что оно привнесёт в мою жизнь, но сказать, что это общение приятно – не сказать ничего. Ловлю себя на том, что хочется очароваться, вознести хвалебную оду им всем и взять на себя слишком много: назвать их моими (будущими) друзьями, настроить планов на будущее и т. д. Останавливаюсь. Всему своё время. Выше взлетаешь – больнее падать.

Сегодня не было серьёзного тренинга, был игровой вечер. Играли в психологическую мафию, которая по своим правилам во многом отличается от спортивного и городского вариантов. Во-первых, каждый вечер придумывается новый сюжет, в рамках которого происходит игра, и относительно этого сюжета игроки выбирают себе игровые псевдонимы. Сегодня действие происходило в индейском поселении конца 19 века, и меня звали Свободный Разум. Сначала хотела Справедливым Сердцем назваться, но мог создаться образ Робин Гуда, которого я не хотела. Не в этот раз =) Во-вторых, гораздо больше ролей, чем обычно: помимо шерифа, красных (мирные жители) и чёрных (мафия) карт, добавляется доктор («ночью» может защитить одного из игроков от «выстрела»), убийца («ночью» «стреляет» в одного из игроков, но «подстреленный» не выбывает сразу - «днём» ведущий объявляет, что этому игроку и ещё одному случайному «стало плохо», и в конце раунда «раненый» выбывает; прикол в том, что ни один из «болящих» до последнего момента не знает, доживёт ли до следующего круга), купидон (первой «ночью» выбирает двоих игроков, и у них появляется дополнительная цель дожить до конца игры вместе, иначе при выбывании одного из «влюблённых» автоматически выбывает и «вторая половинка») и любовница («ночью» указывает на одного из игроков, и он молчит в течение всего раунда). Удивлена, что отсутствуют консильери (игроки без роли, которые играют вместе с кем-то из основных игроков в качестве советников), надо будет порекомендовать ввести их. Да, я сегодня впервые, за всё время игры в этом центре, вытащила чёрную карту =) Было весело. Об этом ниже. В-третьих, гораздо меньше правил. Их вообще практически нет, полная свобода действий, благодаря чему каждый игрок может проявить себя как личность, увидеть свои модели поведения, получить обратную связь (на то игра и психологическая), а сам процесс игры становится приближенным к реальной жизни, что также многому позволяет научиться.

В первой игре победу одержал мирный город, но процесс шёл медленно и напряжённо, ибо на первом круге состоялся один из классических косяков: заголосовали шерифа и решили, что так и надо. В чём суть: когда один из игроков говорит, что сидит с шерифской картой (или показывает жест «ОК»), и больше никаких кандидатур нет, является плохим тоном как выставлять его на голосование, так и голосовать в этого игрока, ибо это стопроцентный очерняющих ход во-первых (если ты мирный житель, тебе не выгодно выгонять шерифа, который помогает искать «врагов», если выгоняешь, значит, не такой уж ты и мирный), во-вторых, как бы ни был неубедителен рассекретившийся шериф, других кандидатур нет, и никто не может доказать/опровергну­ть, что он сказал правду. То есть всё зависит от личности игрока, а такого быть не должно даже на психологической мафии. Так вот, в этой игре таких вот «ренегатов» оказалось 7 из 13 человек! *censored*, я просто сидела и запоминала, кто это сделал, чтобы в следующем раунде толкнуть гневную речь по этому поводу и поставить их всех под подозрение, но зря. «Отстрелили» той же ночью, мол, агрессивно играю. Да, *censored*, я ведь опытный игрок, вот новички меня и побаиваются =) В общем, где-то час я попивала чаёк и наблюдала за тем, как мирный город даже не пытается усомниться в том, что убрали не шерифа, стреляет друг в друга и радостно обходится безо всякого даже намёка на логичную стратегию… И в итоге победа красной команды на угадайке (последний решающий круг с тремя выжившими игроками). М-да…

Во второй игре было уже веселее: Диана вытащила чёрную карту! Честно говоря, знала, что однажды это всё-таки произойдёт, и даже предполагала, как именно. Оказалась права. Нас двое: я и парень с никнеймом Длинный Нос. Сидим друг напротив друга в разных концах комнаты. Естественно, вижу я только его очертание, Дона (лидер чёрной команды, который в течение игры пытается разоблачить шерифа и помогает своим состреляться) в этой версии игры не предусмотрено, то есть «расстрельный список» не назначается на первом кругу, в общем договариваться как-то надо, причём тихо и быстро, а я туплю. В первую «ночь» «шальная пуля» попадает не в парня, которого я хотела выгнать за неатмосферный никнейм (что значит «Металлическая Батарея» в индейском поселении 19 века? Ещё бы Стеной Трампа назвался...), а в женщину, которой в первой игре чёрная команда вообще поиграть не дала, сразу убрали, и которую лично я планировала в этот раз защищать до последнего. Естественно, она много возмущалась по этому поводу. Во вторую «ночь» мы задержали игру минут на десять. Ведущая (тот же психолог кстати, которая тренинг ведёт) бегала между нами, передавая письменные сообщения, мне несколько раз не нравилась кандидатура, которую предлагал «напарник» (не хотелось убирать обладателя очень логичной стратегии), ему – моя (не знаю, почему). В итоге сострелялись раза где-то с пятого. Днём женщина, сидящая рядом со мной, говорит, с трудом подбирая слова, что, мол, подозревает меня, но не хочет аргументировать, ибо с моей стороны могут полететь камни в её огород. Зная за собой, что я часто ругаю игроков за озвучивание «ночных ощущений», ибо это считается грязным окраснением себя, я думала, что в процессе переговоров где-то вздыхала громко или шевелилась, но причина оказалась гораздо прозаичнее. Оля поняла, что длинная заминка была по причине того, что я вижу далеко не всё, что нужно для динамичной игры. Наводящими вопросами я всё-таки этот аргумент из неё вытянула. Понимаю, как нелегко ей пришлось. А ведущая молодец, нашла выход из положения, и даже виду не показала, что я какая-то особенная. Играю наравне со всеми =) В общем, этот момент вызывал у меня много эмоций, и все положительные, но слов нет. Рассыпались…

Естественно, в том же круге меня заголосовали, причём я же этому ещё и способствовала, ибо многие воздерживались от голосования по понятным причинам, а я продолжала как ни в чём не бывало критиковать нелогичные стратегии, будто не обо мне речь. Таков уж мой стиль игры, здесь ничего не попишешь =) В общем, удалось в один ход уйти нам обоим с Длинным носом (повезло, ибо ему было «плохо»), и я надеялась, что вторая игра уж точно закончится быстрой и слаженной победой мирного города, но хер там плавал. Играли-то динамично, даже очень, но победила команда убийц. Даже грустно как-то было наблюдать за таким обидным поражением, несмотря на вкуснейший кофе и интересное общение.

На этой печальной ноте вечер и завершился традиционной фотосессией, после чего было принято стихийное решение отправиться в ближайшее кафе и продолжить общение. Не знаю, как для других, а для меня это стало сродни инициации. Ей-Богу, ощущаю себя шестнадцатилетним подростком, впервые вырвавшимся из дому в огромный и разнообразный мир.

1) Слегка огорчило долгое обслуживание. Заказала чай и тарелку куриных крылышек в соевом соусе (друг рассказывал, как китайцы хвалят этот соус, вот и решила попробовать; действительно вкусно, но островато для меня). Чай принесли быстро, а вот еду ждать пришлось где-то полчаса, причём ни ножа, ни вилки не предоставили, и ещё час пришлось просить официантку (милую улыбчивую девушку, с которой даже удалось немного поболтать в процессе обслуживания) исправить это недоразумение. Пока мне несли столовые приборы, не выдержала и съела всё руками. Юля и Оля сказали, что так и надо. Что ж, придётся поверить на слово.

Вывод: раз уж меня стали приглашать в подобные заведения, пришло время погуглить, что чем и как едят, и потренироваться в домашних условиях культурно кушать. Особо заморачиваться смысла не вижу, но, как говорится, ученье – свет.

2) На стенах были наклеены всякие интересные наклеечки, но некоторые из них краешками отклеились и печально свисали белыми пятнами; из туалета несильно пахло чем-то странным (не фекалиями, но неприятным чем-то), хотя, возможно, мне показалось. Думаю, немногие обращают внимание на подобные мелочи, но всё же была мысль сказать об этом кому-нибудь из персонала или написать в отзыве на сайте. К концу вечера передумала. Чувство благодарности за охапку нового опыта и такую же охапку позитивных эмоций пересилило привычку комментировать косяки.

Вывод: прогресс. Начинаю концентрировать внимание на хорошем. Собираюсь продолжать в том же духе. Да, Оля посоветовала научиться расслабляться в пределах разумного и вести себя естественнее. Согласна, хватит быть мозгами на ножках!

3) Помимо вкусной еды и интересного общения, был также и концерт, на который мы, оказывается, и пришли. Музыка, на мой взгляд, была слишком громкой, но репертуар мне понравился. Душевный и качественный. Даже не думала, что такое бывает среди популярной музыки, тем более в нашей стране. Осмелилась даже присоединиться к танцам возле сцены. Чувствовала себя слегка неловко, но, благодаря Юле и Оле, освоилась и даже через какое-то время начала получать удовольствие от происходящего. Кстати, когда был медленный танец, меня даже пригласил незнакомый молодой человек (не из наших, с тренинга, а залётный, что примечательно). Удивлена. Особенно тем, что он двигался так же неловко, как и я. Думала, такого не бывает… Во всех смыслах… Так же, как и в случае с мафией и зрением, слова рассыпаются, но эмоций много, и все положительные… Кажется, мне на самом деле лет 16…

Вывод: м-да, со своей физической неуклюжестью пора что-то делать, если я хочу продолжать становиться своей на этом празднике жизни. Упущено многое, и начинать придётся с нуля, но начинать надо. Да, я это твержу себе уже не первый год, так что не грех и повторить. Кстати, преградит мне путь эта проблема и на волонтёрском поприще, ибо там будет много актёрской работы, которую качественно не выполнишь, если у тебя оболочка деревянная… Кажется, кто-то начинает самоедствовать. Стоп и цыц. Всё решаемо. Shit happens.

4) Порадовало, что люди оказались более чем культурными, далеко не такими, как в клубе спортивной мафии, который я посещала весной. Никто не напивался до неадекватности, не нёс похабщину, не тискался и не целовался за столом, разговор шёл на интеллигентные темы, и я чувствовала себя в безопасности. Ещё одной приятной неожиданностью стало то, что наши мужчины заплатили за дам, в том числе и за меня, к тому же мне, узнав, что на моей карточке осталось всего 15 рублей, и до дома доехать не на чем, даже такси вызвали. Как выяснилось, люди разные, и найти «своих» действительно возможно.

Вывод: я была права, когда перестала финансировать ведущего-нарцисса, который отравлял мне психику своим поведением. Иногда нужно уходить первой оттуда, где не комфортно, а не жевать кактус из благодарности, что меня не «ушли». Мир не без добрых людей, и я себя не на помойке нашла. Привет, самоценность =)

P.S. Чем больше пишу сюда, тем чаще ловлю себя на обретении собственного стиля. Понемногу отваливаются речевые обороты, позаимствованные даже у самых близких когда-то людей, исчезает навязчивая потребность изъясняться цитатами, становится легче поспевать пальцами за темпом собственного мышления (привет, Аня, да, у меня, оказывается, быстрое мышление, и я действительно не поспеваю за собственными пальцами, когда печатаю). Всё-таки, полезная штука - этот дневник. И да, дисциплинирует. Не даёт потеряться во времени. Плюс, когда будет с кем поделиться событиями, их можно будет скопировать простынёй и выслать, а не собираться с силами, чтобы описать с нуля. Налицо сплошные плюсы. Рада, что дозрела.

Настроение: Счастлива.
Хочется: Не сглазить, тьфу-тьфу-тьфу...
Категории: Светлый проблеск надежды
четверг, 14 июня 2018 г.
Хнык, хнык, хны-ы-ык... Диана Котик 23:21:55
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Спешу огорчить: сегодня успехов не будет, вместо них ловите порцию унылого нытья.

Волонтёрство моё начинается так же, как и большинство моих начинаний – с *censored* Звездеца. Во-первых, перепутала время. Оказывается, вводный курс, на который должна была явиться я, начинался в 17:00, а не в 18:00, как думала я – в это время уже начиналась рабочая встреча для действующих волонтёров, и да, именно туда я и припёрлась, причём с пятнадцатиминутным опозданием. Веселья добавило то, что именно сегодня утром в офисе Красного Креста поменяли дверь. Теперь она не отличительно-белая,­ а конформистски-корич­евая, как и десятки дверей вокруг. Пришлось побегать вокруг здания кругами и понервничать. Спасибо, молодой человек из «местных» подсказал, куда идти…

Кстати, спокойной прогулки от дома до офиса не получилось, ибо проснулась я ровно в пять вечера. И то спасибо, что мама взяла на себя ответственность без договорённости разбудить меня в половине четвёртого, а то я могла и вовсе проспать нахрен всё на свете. Мама, спасибо тебе огромное! Перед всем Интернетом хвалю за смелость и выражаю огромную благодарность. Кстати, поиски работы сегодня из-за скакнувших биоритмов накрылись медным тазом. Не думала, что буду столько спать. В последнее время вставала где-то в 14-15 часов стабильно, ложась с рассветом... Впрочем, вернёмся к нашим баранам. Встала я в пять вечера, наскоро впихнула в себя обед, также наскоро привела себя в порядок (что примечательно, заставила себя причесаться и даже посмотреться в зеркало) и побежала. Но да, добралась без приключений, маме удалось быстро и чётко меня направить, и обошлось без традиционных блужданий, что радует. Дорога-то малознакомая, я там была лишь однажды, и то достаточно давно, чтобы забыть (особенно если учесть, как меня штормило последние три месяца, и до сих пор далеко не штиль).

Рабочая встреча оказалась приятной, но скучной. Целый час молча слушать, как происходит подготовка к мероприятию, в котором однозначно не будешь участвовать (поскольку пока новобранец), с одной стороны завидуя царящей среди волонтёров дружеской атмосфере (буду несказанно счастлива, если удастся стать членом этой семьи, будет вдвойне больно, если не удастся, ибо люди там более чем замечательные, по крайней мере, на первый взгляд), с другой ругая себя за то, что опоздала, пришла не в своё время, пропустила всё, что меня касалось, что сижу здесь, своё время впустую трачу, глаза людям мозолю – это просто ужасно, и пилюлю не подсластила даже непринуждённая атмосфера, мягкое кресло-мешок оптимистично-жёлтог­о цвета, забавная собачка, которая там бегала (никогда не видела таких добрых глаз у такого большого пса) и другие приятные детали. Под конец Антонина (руководитель проекта) попросила меня рассказать о себе и пообещала, что скинет анкету, после заполнения которой мне выдадут карточку волонтёра. Так что, вроде бы profit, но всё равно стыдно. Подобная хрень – не лучший способ знакомства с коллективом, в который так хочется благополучно вписаться.

Позитивная новость: вчера вышел на связь Кшатрий Ракшас. Мой виртуальный старший товарищ, который сменил уже дикое количество ников и аккаунтов, но для меня остаётся всё под тем же псевдонимом, что и в день, когда мы познакомились. Произошло это в одном медицинском паблике, где я часто бываю, и где вспыхнула дискуссия по поводу этики материнства. Double-hit в моём случае: интересная тема медицины плюс наболевший детско-родительский­ контекст. Сказать, что я там ядом плевалась – ничего не сказать. Кшатрий меня поначалу за тролля принял, но присоединился, защитил, потом в личку постучался. Так и познакомились =) В тот же день, уже в Скайпе, он произнёс сакраментальную (для меня) фразу: "Мы с тобой, Диана, параллельные Вселенные, и здорово, что мы встретились на их границе и говорим на одном языке. Когда-нибудь здесь, в нейтральных водах пограничья возникнет что-то общее, что свяжет нас крепкой дружбой". Так и сбылось. Общаемся уже года три. Бывало всякое: и пропадал на полгода, и с девушкой одной я его помирить пыталась, и ругались из-за девушки этой, и после моих разрывов с людьми, ставшими моим смыслом, он меня вытаскивал на свет из депрессивной ямы… Так вот, в этот раз он умолк как раз тогда, когда его циничная поддержка нужна была мне больше всего на свете, а именно в конце марта… Чтобы появиться именно сейчас, когда я наконец-то набралась сил, чтобы жить дальше… Символично, ничего не скажешь. Рассказала я ему свою историю, прочитала его остроты про трифтазин, и он ушёл спать, сегодня договорились наконец-то вылезти в Скайп. Эх, не знал Кшатрий, что сегодня день-наперекосяк. Не созвонились. По техническим причинам с его стороны. И в какой-то степени оно и к лучшему, ибо именно тогда, когда он был онлайн, на меня такая сонливость напала (в детское время, ага, после целого дня сна), что я продолжала сидеть за компьютером лишь благодаря натренированной силе воли. Зато показала ему этот дневник, и надеюсь, что он будет сюда заглядывать. Привет тебе, Белый Тролль Свободного Интернета, и спасибо тебе, за то, что ты есть, и за то, какой ты есть. =) Заумных слов с моей стороны будет меньше, обещаю =)

Только что увидела, Шераэль вернулся!!! Ещё один мой виртуальный друг. Мудрый человек с высоченным IQ и добрейшим сердцем. Он тоже удаляет периодически свою страницу в ВК, и чаще всего тогда, когда ему гораздо хуже, чем я могу себе представить. Рада несказанно видеть его снова «в строю». Я ему очень за многое благодарна за прошедший год. Не буду здесь расписывать подробности, ибо история долгая и личная, лучше о ней как-нибудь в другой раз отдельным постом. Его пример на всю жизнь научил меня одной важной истине: «люди гораздо сильнее, чем мы о них думаем, и никакой диагноз не лишает человека возможности оставаться человеком», и ещё тому, что не бывает бывших друзей, бывшими становятся только не-друзья. Да, кстати, с его помощью выкристаллизовался и оформился в словах один из моих жизненных принципов, позволяющий мне держаться на плаву, когда из моей жизни уходят в далёкое плавание очень дорогие мне люди. Звучит он так: «друзья приходят и уходят, а искусство вечно». Произошло это тогда, когда мне в защите одной из своих кумиров пришлось зайти дальше, чем хотелось бы. Я рада, что Шер принял меня такой, пусть и после сильной бури. Мы в этом с ним похожи, только предпочтения у нас немного разные, ибо русскую классическую литературу я всё ещё на дух не переношу, а для него она – родная стихия. Что ж, как говорится, о вкусах не спорят.

P.S. Ужасно трудно играть колодами, которые мне собрал Паша. Надо будет с утра написать ему об этом, хотя немного стыдно. Чувствую себя полнейшей бездарью, и ещё немного неблагодарной сволочью. Не нравится мне эта тенденция – так много и сильно стыдиться, за мной никогда не водилось такого. Бросать надо, не дело.


Настроение: Грустное =(((
Хочется: Всё-таки влиться в волонтёрскую команду
Категории: Хроники превозмогания
Объективно /1/ Wonder Wanda 21:27:59
Очень сложно жить, когда ради того, что кому-то даётся без усилий, приходится жертвовать многим, испытывать силу воли и перекапывать себя день за днём, перебарывая свою суть.
Да, непросто жить без объективно воспринимаемой красоты: рост от 165 до 175 (примерно), вес от 40 до 55, максимум 60, веселая милая, гладкая ровная кожа, длинные волосы, прямые ноги и прочие детали, составляющие идеальный female portrait of our contemporary.
Я знаю, что через неделю-две буду держать в руках результаты анализов на гормоны, наконец-то пойму, почему мое тело не отозвалось на те адские полгода впахиваний в зале и жесточайшей диеты. -1 кг за этот ад? Смешно.
Я знаю, что лицо станет чище, приятнее спустя полгода приема лекарств, применения нужного лечения.
Ну а пока не смотреть в зеркало без содрогания - держать себя в руках из последних сил. Не царапать ненавистную кожу, испещренную багрово-коричневыми­ пятнами, не щипать до боли ненавистные складки на боках. Да, не жируха, но "Ну блин, твоя фигура конечно не вписывается в общепринятые стандарты(в них мало кто вписывается,кек), но жирной я бы тебя не назвала никогда. У тебя там мышц дофига, да и ткань жировая где надо откладывается Я любитель широких бедер и голосую за то, чтоб назвать тебя сочной в худшем случае) Но никак не жирной."
Слабое утешение. Я не этого хочу и хотела.
Надо быть объективнее.
Нужно работать.
И минимизировать страдания.

Категории: Размышения, Darkness
\\\/// Фосфофиллит 15:12:15
Оливье сделан
С курочкой правда
Но да хуй с ним
Я рада
16:57:49 Гиннес
Конгратс Правда до вечера съесть теперь врядли успеешь)
17:15:37 Фосфофиллит
вряд ли кастрюля здоровая поучилась таки
среда, 13 июня 2018 г.
День заботы о себе Диана Котик 23:29:47
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Сегодняшний день был необыкновенно приятным. Я даже не думала, что такое возможно, но я сегодня практически счастлива! Не знаю, надолго ли меня хватит…

Спать легла вчера очень рано – где-то в полночь. В 11 утра разбудила телефонным звонком Вероника (однокурсница, которая очень много для меня сделала за годы студенчества, но очень смущается, когда я называю её своей подругой. Она вообще не любит статусов. Просто делает добро и бросает его в воду. Она необыкновенный человек, вроде с виду тихий и незаметный, но, когда с ней общаться начинаешь, целый мир открывается. Ей удается быть одновременно удивительно светлой, солнечной и мрачновато-циничной­. С ней всегда очень спокойно и безопасно, она из любой ситуации видит выход и всегда умеет настроить на победу, причём делает это не на «ура-позитиве», а в моём стиле – через самоиронию и «хуже уже не будет»). Всегда очень-очень рада общению с ней. Сегодня говорили о её дипломной работе. Голос у неё был как никогда встревоженный, но, что удивительно, одновременно успокаивающе-мелоди­чный, как обычно. Необыкновенное сочетание. Оказалось, она запустила ситуацию ещё хуже, чем я свою. Не появлялась на кафедре, не проходила контроль оформления, не общалась толком с научным руководителем и рецензентом. Хорошо, что хоть антиплагиат прошла (причём с результатом выше моего; я много текста взяла из своей курсовой за второй курс, а эта курсовая волею судеб оказалась на просторах Всемирной Паутины в открытом доступе, вот проценты плагиата и накапали, но мне уютнее думать, что Вероника просто лучше работу написала, чем я, и всё. Она будет прекрасным специалистом, я уверена). К тому же, куча проблем с распечатыванием и папкой. Мама ей рассказала, где мы печатали, где и какую папку покупали, даже фото папки отправила. Будем надеяться на лучшее. Утром позвоню ей.

Мама прислала мне с утра очередной список вакансий для обзвона. Звонить я никуда не стала, ибо неизвестно, насколько бы это дело затянулось, а сегодня второй день тренинга, и не хотелось туда опаздывать и/или устраивать себе гонку. Опыт понедельника мне слишком понравился, чтобы пренебрегать подобным удовольствием. Имею полное право на спокойствие, пока оно само плывёт в руки, сколько той жизни, и почему я должна её всю тратить на челленджи? А, хотя, возможно, я таким образом оправдываю своё нежелание искать работу… Решено, завтра буду звонить. Во что бы то ни стало, и во сколько бы я ни встала =) Нельзя так расслабляться, яжбоец =)

Тренинг начинался в семь часов вечера, собираться я начала уже в пять. Такого со мной давно не случалось – обычно в полседьмого хватаю что попало и лечу на крейсерской скорости, а тут стояла минут десять у шкафа, выбирая платье, полчаса возилась с причёской (кстати, самостоятельно соорудила что-то новое и, как мне кажется, даже довольно красивое, фото прилагается), спокойно сидела допивала чай… Одно удовольствие, в общем =) Из дому выбралась где-то без пятнадцати шесть. Хотела хоть до шести досидеть, но мама отговорила, мол, если пробовать новое, то идти до конца.

­­

Погода сегодня была охренительная: вроде пасмурно, но тепло и приятно. У меня пока не особо развит навык смотреть вокруг себя, замечать природу, красоту города, людей вокруг и тому подобные детали, но я именно его сейчас и тренирую. Буду здесь побольше писать об этом. Я медленно шла, слушала музыку, дышала свежим воздухом и наслаждалась тем, что вроде и цель есть, куда иду, и спешить не надо. Сознательно замедляла шаг, ибо хотелось сорваться в привычный галоп. По дороге вспомнила, что надо бы деньги с карточки снять, заплатить за тренинг (полсуммы у меня было наличными, остальное на карточке, поэтому решила снять остальную половину, чтобы не искать платёжный терминал или не ломать голову над другими вариантами оплаты), зашла в метро, неторопливо сняла. У меня на это было время! Я не боялась пропустить автобус, ибо знала, что подойдёт ещё минимум три, и я в любом случае успею вовремя! Впрочем, так и получилось: на месте я была в 18:52. Даже не знаю, как это комментировать! Диана, которая не опаздывает, это не Диана. Или всё-таки и такое бывает? Пока ещё не вполне осознаю себя в новом качестве и не знаю, надолго ли меня хватит.

Впечатления от тренинга, как и в прошлый раз, самые-самые прекрасные. Сегодня говорили о самооценке и любви к себе. Было множество интересных и, конечно, очень глубоких упражнений.
Сначала мы выписали свои сильные качества и рассказывали о них другу в парах, а затем представляли перед группой человека, о котором слушали. Длина моего списка поразила меня саму. 12 пунктов! С ума сойти! Я думала, и положенных 7 из себя не выжму, а оно вот как получилось. Попробую перечислить их здесь снова:

1) Честность, добросовестность, порядочность, совестливость.

2) Здоровый фатализм, который делает меня свободной в собственном выборе и поддерживает бодрость духа.

3) Рациональный, аналитический, исследовательский склад ума.

4) Упорство в интересном и важном, умение отпускать ненужное, отжившее, не оправдавшее себя (о делах, но не о людях).

5) Открытая, доверчивая, «влюбчивая» душа, надёжность в дружбе.

6) Достаточно чёткие личные границы, трезвый взгляд на свои 50% ответственности, способность защищать свои интересы.

7) Способность за срок от одной ночи до нескольких дней сделать объём работы, на который другим нужны недели, а то и месяцы.

8) Умение быстро осваивать новое, хорошая память.

9) Неплохо развиты устная и письменная речь, чувство юмора.

10) Социальная смелость, комфортно чувствую себя в обществе, даже среди малознакомых людей, неплоха в публичных выступлениях.

11) Справедливая строгость к себе, самоирония, умение видеть свои недостатки и смелость признаваться в них.

12) Успехи на пути выстраивания зрелых отношений с матерью – это то, чем я по праву могу гордиться. Да, не только моя заслуга, но не каждая дочь способна на то, что сделала и продолжаю делать я.

Вторым упражнением было противоположное: мы выписали свои слабые качества, а потом пытались их "продать". Здесь у меня набежало практически столько же пунктов, сколько и в первом списке. Тоже попробую их здесь перечислить:

1) Непунктуальна до ужаса, работоспособность плавающая, поэтому конкретные сроки «я приду к …» или «я сделаю до …» ставить бесполезно – всё равно опоздаю. Качество результатов моей деятельности от этого не страдает, но в мою добросовестность из-за хронических опозданий мало кто верит.

2) Не умею надолго удерживаться в близких дружеских отношениях. Люди терпят меня максимум несколько месяцев, а потом уходят. Поводы разные, причина одна. Я больна. Синдром Аспергера. И пускай этот диагноз я поставила себе сама, без врачебного участия, от правды не убежишь. Спасибо тем, кто всё ещё рядом. Никита и Вероника, вы святые, я не шучу!

3) Не умею разделить с человеком радость, выразить сочувствие, поделиться душевным теплом и т. д. (созидательные социальные эмоции у меня внутри присутствуют в большом количестве, но при попытке их выдать наружу «рассыпаются слова» и получаются или холодные рассуждения, или ступор). Одна девушка, которая пыталась со мной дружить, говорила, что в такие моменты я «врубаю психолога». Да, врубаю. Особенно с ней это проявлялось, ибо спугнуть её доверие и желание со мной общаться было проще простого, чего не хотелось больше всего на свете, вот я и застывала хуже обычного. Но это уже другая история, длинная и печальная. Закончилась, и слава Богу. До сих пор от одной мысли об этом становится больно…

4) Сложно поддерживать разговор о чём-то, помимо негатива. Когда человек увлекается тем, в чём я не разбираюсь, я заваливаю его вопросами и начинаю пытаться увлечься тем же, чтобы соответствовать и оставаться интересной; когда я увлекаюсь тем, в чём не смыслит собеседник, я вроде рассказываю об этом (когда с жаром, когда через неловкость, чаще второе), но сталкиваюсь с отсутствием понимания или интереса, или и того и другого вместе, или мне просто слишком неудобно говорить об этом, но в итоге страдаю, что увлекаюсь не тем, что находит отклик, но не бросаю своё, просто мучаюсь; когда мы находим общую точку, мне становится неловко и стыдно, ибо собеседник чаще разбирается в близкой мне сфере лучше, чем я сама, а я выгляжу профаном. В итоге получается, что я редко проявляю инициативу первая: мне нечего сказать людям важного, так зачем беспокоить по пустякам? У каждого из них своя жизнь, свои дела, свой круг общения, зачем им на меня время тратить? Я ведь не хочу быть хронофагом или, того хуже, вампиром – это было бы не только бессмысленно, но и аморально. Естественно, обо мне забывают, и получается, что контактов вроде много, но 95% - однодневки, и это убивает надежду обрасти родственными душами.

5) В особо близких отношениях теряется моя способность удерживать личные границы и защищать свои интересы. Как называла это моё состояние Девушка, с которой оно ярче всего проявилось, «просыпается Добби». Ощущаю себя недостойной человека, который рядом со мной, каждую встречу ощущаю, как последнюю, цепляюсь за разговор, вешаю на человека ответственность «пожалуйста, будь моим смыслом, мы одни на целой земле», очень боюсь потерять… Тяжело восстанавливаться после такого, и с каждым разом всё тяжелее. После недавних событий вообще знакомиться с новыми людьми приходится через силу. Боюсь привязаться к человеку, который, вероятнее всего, надолго со мной не останется. Страшно снова пережить эту боль…

6) Негативный взгляд на мир. Жёсткая ирония и самоирония, едкие комментарии, шуточки про смерть – могу, умею, практикую. Неподдержанная фактами вода про «отпусти проблемы, сосредоточься на хорошем», «верь в себя и всё получится», «после ночи всегда наступает рассвет» и тому подобная ересь раздражает до отвращения. В любом позитивном факте сразу вижу подводные камни и легко нахожу контраргументы, что не всё так радужно, как кажется на первый взгляд. И да, нет желания менять это, хотя со всех сторон твердят, что это первое, над чем имеет смысл работать.

7) Не пытаюсь казаться лучше, чем есть на самом деле, недостаточно слежу за своим внешним видом (не могу заставить себя даже зубы чистить каждый день, проще съесть освежающую дыхание конфетку, когда ситуация предписывает, чем вешать на себя эту ежедневную обузу), отсутствуют так называемые «хорошие манеры», придерживаюсь только того, в чём вижу практический смысл, или того, о чём меня вежливо и обоснованно просят.

8) Много думаю и говорю о том, что имело бы смысл усовершенствовать в себе, но мало что делаю на практике. Понимаю, что, по большей части, лично меня практически всё устраивает, кроме, разве что, пунктов 3 и 4, а переделывать себя ради общества не позволяют те самые «чёткие личные границы», которые я в себе очень ценю. Ради кого-то очень близкого да, менялась бы, но опять же, медленно, ибо сопротивление пришлось бы преодолевать колоссальное, но оно хотя бы того стоило. Но, опять же, кто я такая, чтобы человек меня долго ждал и вкладывал титанические усилия в то, чтобы быть рядом и совершенствовать меня для себя? Это никому не нужно, ни мне, ни этим людям. А принять меня такой, какая я есть, мало кто может, ибо это опять же нужно лишь мне одной. «Заплатить» за счастье мне нечем.

9) Часто мои способы делиться своим видением мира, заявлять о своих потребностях миру, защищать свои интересы и ценности, да и вообще мой стиль жизни люди воспринимают как агрессию и высокомерие. Выше уже писала об этом. Грустно.

10) Практически не приспособлена к самостоятельной жизни. Именно поэтому боюсь ехать в Могилёвскую область. Хотя, надо ехать. Иначе никогда не научусь. Надо в омут с головой, иначе в моей жизни качественных изменений обычно не происходит.

11) Не забочусь о себе, не ценю себя, проблемы с самоценностью. Думаю, это обратная сторона честности и строгости по отношению к себе, которые растут из рациональности и аналитического склада ума. В общем, умные тоже плачут, но глупеть не хотят =) Сюда же эпизоды «служения», когда самооценка падает. Настолько хочется заново поверить, что достойна хорошего отношения к себе, что опять же исчезают всякие личные границы, и я бросаюсь помогать и спасать всех, до кого могу дотянуться. В итоге, меня юзают, мне противно, плюсики в карму ничего не дают, а потери впечатляют. Хорошо, что голова в такие моменты остаётся на плечах, и я хотя бы не подвергаю себя и своих близких опасности, и что эти эскапады быстро заканчиваются. Восстанавливаться после этого довольно неприятно, но лучше так, чем, когда уходят те, кто стали моим смыслом…

12) Если хочу попробовать что-то новое, но вижу подводные камни, не пробую. Заранее считаю, что «меня не возьмут», «у меня не получится», «это может быть опасно», «меня не так поймут», «я перестану себя уважать» и т. д. В итоге все подобные попытки происходят с кем-то, благодаря кому-то, и потом пока человек рядом, я делаю то, что начала, нет человека – нет результатов. Зависимость, в общем, и страхи. Растут из пессимистичного мировоззрения, а оно опять же – побочный эффект интеллекта.

Ещё были игры с мячиком, когда мы бросали друг другу мячик и делали комплименты тому, кому бросали мячик. Говорить хорошее о других участницах тренинга было очень приятно, хоть и немного неловко (выразилось это как резкое сужение словарного запаса), а слушать – довольно интересно. Были неожиданные вещи. Например, меня назвали целеустремлённой… М-да, спасибо, конечно, но сама я в это не верю. А вот весёлая и любознательная – это да, про меня. Странно, что никто не отметил фатализм, смелость и всё остальное. Ещё ни разу не получилось поймать мячик с первого раза. Под конец мне его просто передавали из рук в руки. И да, бросаю я так, что могу и случайно прибить =) Одна девушка даже сказала «с подачи Дианы плюс одна и сразу же минус одна милая девушка в этом кругу». Всё-таки тело у меня неуклюжее, что есть, то есть… Надо исправляться.

Когда говорили о способах проявлять любовь к себе, я сказала: «стараюсь быть себе строгой и справедливой матушкой, обучать себя и воспитывать, но не дай Бог повторить мамины ошибки. Не надо мне невроза, накушалась». А как, спрашивается, ещё покажешь то, чего нет? Ну не люблю я себя, пускай другие этим занимаются =)

В конце было медитативное упражнение. Делалось оно в парах. Каждый выбирал человека, к которому больше всего лежит душа. Сегодня я уже не натыкалась на "занято". Подошла к девушке, которая меня восхитила своей нежностью, женственностью, искренней детской непосредственностью­, и она засветилась от радости! Не думала, что кто-то может обрадоваться мне, но, как оказалось, могут. На протяжении всего нашего взаимодействия я думала о том, как же мне бы хотелось быть на неё похожей в тех ситуациях, где мне не хватает именно этих качеств. Я ей кстати сказала об этом во время одного из упражнений, назвала её няшкой =) Она ответила "взаимно". Приятно очень. В такие моменты понимаешь, что не всё так плохо, как кажется.

Одним словом, тренинг интересный, есть, о чём подумать. Но это уже завтра. Сейчас чаю попью и спать. Завтра ещё вакансии обзванивать и вечером на оргсобрание ехать. Решила записаться в волонтёры Красного Креста. Буду праздники для деток помогать организовывать. Проект называется Smile Rangers. Надеюсь, впишусь в команду и смогу оказаться полезна. Но заранее настраиваю себя, что может и обломиться. Так что, «гоп» пока не говорю, ещё не прыгнула =)

P.S. На тренинге встретила Иру. Знакомая, которой легко и приятно общаться со мной (с её слов). Много надежды, что получится с ней подружиться. Именно она и посоветовала позвонить в две организации, куда меня теоретически могут взять на работу, плюс сайт HeadHunter. Проснётся мама - скажу ей, чтобы искала именно там. Чем чёрт не шутит...

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Продолжать в том же духе
Категории: Хроники превозмогания
1.Представьте, что вы идете по... licht. 23:00:09

я ничего

1.Представьте, что вы идете по лесу. Опишите, какой это лес. Там солнечно или пасмурно, какие деревья там растут, много ли их и как далеко друг от друга они растут? Хорошо ли вам в этом лесу? Какое время года и какое время суток? Вы один (одна)? Кстати, а что вы делаете в лесу. С какой целью вы сюда отправились?

Тихий лес, ранее утро, я бесцельно бреду одна куда-то вглубь, попутно собирая на черном пальто кучу насекомых. Иногда слышится пение кукушки и перестук дятла, и в голове я мысленно спрашиваю себя: “Сколько мне жить ещё, а, кукушка?” Небо затянуто серой пеленой, а воздух разреженный и свежий. Наверное, будет гроза. Начало осени, деревья полуголые, лишь пару веточек с зеленой тусклой листвой прикрывают их ствол. Они редки и тесно стоят друг с другом, будто хотят быть ближе.

2. Вдруг вы видите, что в траве что-то блестит. Наклоняетесь и видите ключ. Какой он? Что вы будет с ним делать - поднимите или пойдете мимо? Обрадовала вас находка?

Увидев что-то интересное в траве, я останавливаюсь. Эта привычка срабатывает всегда, когда я хожу по лесу или полю. Я подниму его с земли - он простой, металлический, но новенький. Наверное, лежит тут недавно, может грибник обронил. Поверчу в руках и положу в карман своего пальто.

3. Вдруг вы замечаете медведя. Какой медведь, что он делает? Как он к вам отнёсся? Как реагируете на него вы?

Мой самый огромный страх - встретить медведя в лесу. Любом, даже если я точно знаю, что они там не водятся. Когда я гуляла в северных лесах Ноябрьска за городом, вероятность увидеть медведя была большая, но в этом был какой-то азарт. Даже за клетками в зоопарке меня пугали эти массивные животные, способные на раз-два убить человека. Медведь был бы не таким большим, молодой, месяцев 6. Он чесал свою лохматую спину о кору дерева, а я бы незаметно ускользнула.

4. Впереди родник. Вы станете из него пить, умываться?

Я не рискую прикасаться к воде в лесу, могу просто посмотреть в отражение леса и пойти дальше.

5. Вы идете дальше и упираетесь в ..забор. Какой он: высокий, низкий, из какого материала?

Обшарпанный, метра два высотой ,обоссаный и людьми, и животными, забор из красного кирпича. На нем написаны множество разных оскорблений, проклятий, каких-то сообщений, дат.

6. Вам надо оказаться с другой стороны его. Как вы станете его преодолевать? Легко ли вам перебраться?

В первую очередь я попытаюсь забраться вверх по выступающим камням кирпича, чтоб его перелезть - это довольно сложно. Но прерогатива пахнуть мочой меня останавливает, так что я стараюсь найти обход.

7. Вы идете дальше и замечаете нору. Она большая или маленькая? Вы в неё заглянете? Вам интересно, какой зверь её вырыл? Интересует ли вас то животное, которое там сидит?

Маленькая нора, похоже, что змеиная - рядом лежит кожа после линьки. Раньше в лесу мне встречались змейки, которые были отнюдь не дружелюбные, так что я уйду оттуда побыстрее.

8. Неожиданно к вам подходит карлик. Он пытается обратить на себя ваше внимание, крутится под ногами. Ваша реакция? Вы сердитесь? Вы жалеете его? Он продолжает к вам приставать – что вы делаете?

Сначала удивлюсь, но потом с интересом начну разговор с карликом, прогулявшись с ним немного по лесу. Он не очень красив, одежда на нем рваная, старая, сбоку висит маленькая сумка из грубой ткани - видимо, прошлая одежда. В ней немного подгнивших яблок и лисичек, пару цветов для его гербария. Это не последняя наша встреча, мы будем хорошими знакомыми.

9. Вы выходите на берег реки. Представьте себе реку очень отчетливо: какая там вода, скорость течения, какое дно, есть ли камни на дне. Нравится ли вам на берегу?

Совсем небольшая речка, тихонько журчащая и её исток берет начало где-то далеко. На воде какие-то остатки летнего цветения, немного зеленая. Дна не видно, но, наверное, не очень глубокая. Опять же - трогать я её не буду, просто посмотрю.

10. Вы перешли реку и на другом берегу увидели дом. Какой он?

Дом двухэтажный, с пробитой крышей,, старый, блеклый, сливается с лесом, будто хамелеон. Кажется, будто он стоит в этом лесу больше века. Все окна побиты - под ними валяются камни. Никаких признаков жизни дом не подает: ни света, ни воды, ни газа. В общем, выглядит, как заброшенный. Забор и левую часть дома обвил плющ. Есть сад, в котором растут белые дикие розы с огромным количеством массивных шипов.

11. Хочу вас обрадовать, это ваш дом, на дверях - табличка, которая об этом и сообщает. Как выглядит табличка и что конкретно на ней написано?

Хм, думаю, там написано что-то, что связано с моей фамилией. Конкретно она не указывается, только белыми буквами написано по тонкой дощечке “licht”. Снизу приписка типа “Тьме вход воспрещен” или “Здесь нет тьмы, только свет” (хотя кажется, что совсем наоборот). Это место отпугивает других людей.

12. Вы открыли дверь и вошли в дом. Осмотритесь. Уютно ли вам тут? Кругом чистота или всё в беспорядке? Сколько комнат в этом доме? Какие? Назовите и опишите их.

Почти пустой дом, пыльный, никто за ним не ухаживает. Из мебели стоит кровать, неработающий торшер, тумбочка и шкаф. На тумбочке какой-то блокнот с фотографиями, рядом с ним я положу ключ, найденный в лесу. Находится здесь просто никак, не вызывает никаких эмоций. Комнат 6 - по три на каждом этаже. Каждая завалена не одним десятком книг, которые я читаю только днем, а ночью лежу в темноте на кровати и думаю обо всем.

13. Загляните в подвал. Что видите? Вы туда войдёте? Как себя там чувствуете? Хотите остаться или поскорее уйдёте?

Подвал темный и сырой, с лужами от дождевой воды. Там множество пауков и прочих дряней, поэтому я не захожу. Я не люблю темноту. Но если мне хочется получить дозу адреналина, то иду туда.

14. Вы поднимаетесь на чердак. Как он выглядит? Что там хранится? На чердаке порядок или всюду хлам? Сколько времени вы проведёте там?

Чердак небольшой, тоже сырой из-за дыры в крыше, половицы скрипят и еле выдерживают вес обычного человека. Он завален книгами, какими-то побрякушками из леса, фотографиями, чужой поношенной одеждой, сервизами из разных городов, магнитами, детскими игрушками. Я постоянно прихожу туда, чтоб разбирать старое и вспоминать. Любимое место в доме.

15. Вы покидаете дом. С сожалением или с радостью? Хотите ли вы поскорее туда вернуться?

Уход не вызывает никаких чувств. Я знаю, что в любой момент могу вернуться обратно. Мой дом всегда меня примет и спасет от наружного мира. Немного благодарна ему за это.

16. Вы идёте дальше, и за холмом открывается вид на море. Опишите море. Спокойное оно или бурное, какая погода, есть ли солнце, ветер

Пока что это тихая гавань. Размеренное движение волн, приятный морской запах ударяет в нос, но небо затянула огромная черная туча. В голове проскальзывает мысль, что всего через полчаса это спокойствие превратится в бушующее и неуправляемое нечто, которое может запросто поглотить. Немного поеживаюсь от этой мысли, но вид грозных волн меня впечатляет. Во время штормов мне нравится стоять недалеко от берега и чувствовать себя на какой-то грани между спокойствием и безумием.

17. Над морем летают чайки. Высоко, низко, рядом с вами или далеко? Вы их слышите? Какие чувства вызывают они?

Их немного, всего парочка, не так далеко от меня. Чайки не любят гнездиться именно здесь, потому что рыбы тут тоже мало. Отсюда будто понемногу уходит все живое, да и сама жизнь. В моей голове возникает мысль, что надо бы перечитать “Чайка по имени Джонатан Ливингстон” на берегу моря.

18. Вы видите корабль. Какой корабль, насколько он далеко от берега? Можете ли вы до него добраться? Станете ли вы это делать?

Посмотрев вдаль, я увижу небольшой корабль, который тоже не намерен приближаться к моему берегу. Здесь нет ничего интересного для людей, никто даже не предполагает, что тут кто-то живет. Я не хочу быть замеченной, поэтому быстро уберусь из поля зрения людей.

Ответы:

Подробнее…Лес символически отражает ваше детство и детские представления о жизни. Чем радостнее вам в лесу, тем более позитивны ваши детские впечатления; чем более пугающую картину нарисовало ваше воображение – мрачные деревья, чаща - тем труднее проходило ваше детство и, возможно, прежние представления сказываются и на взрослой жизни. Если вам кажется, что в лесу слишком тесно, то скорее всего вы устали от близкого окружения, толп ближних в метро, офисе и квартире.

Своё детство я не могу назвать сильно тяжелым, но я много времени провела без матери. Какое-то время я жила в садике-интернате, но есть вещи и страшнее. Да, я устала от людей, это правда.

Ключ – это ваше отношение ко всему новому, что приносит жизнь. Вашу готовность принимать перемены показывает то, подняли вы ключ или выбросили, обрадовались ему или нет.

Да, в принципе, япочти всегда готова к переменам.

Медведь символизирует вашу реакцию на потенциальную опасность. Если вы прячетесь или замираете от страха – скорее всего вы и жизни слишком пассивны, если кидаетесь на медведя- слишком активны.

А смысл на медведя кидаться? Я поступила рационально и просто ушла.

Ваша готовность напиться из родника показывает вашу готовность идти навстречу любви. Готовы ли вы к тому, чтобы в вашей жизни появилась подлинная, истинная и чистая любовь? Или вы попали к замусоренному канализационному люку?

Хах...Не знаю, странно как-то вышло.

Кстати, море представляет чувственную, эмоциональную сторону любви. По тому, насколько бурным оно представляется вам, модно судить о том, какие отношения вас привлекают.

Наверное, всё так, как я написала.

Забор – символ преград, которые есть на любом жизненном пути. Обратите внимание, какой у вас забор – символическая изгородь или Великая Китайская стена.
То как вы перелезли через забор и переправились через реку показывает, насколько легко вы преодолеваете препятствия. Если вы отвечали честно и у вас нет каких-то особых страхов ( воды или высоты) то характер преодоления обоих препятствий будет одинаковый. Если в вашем воображении откуда ни возьмись появилось что-то или кто-то, кто помог вам в преодолении- значит, вы мало рассчитываете на себя, но к помощи и поддержке привыкли как к чему-то само собой разумеющемуся. Кстати, напрасно, не всегда в безлюдном лесу будут стоять ваши родственники и друзья в ожидании, когда же вы захотите наконец переправится на тот берег.
И обратите внимание на то, смогли ли вы перебраться. Если нет, то возможно сейчас перед вами стоит какая-то проблема, которая кажется вам неразрешимой.

Нора – ваше восприятие скрытой опасности. Если вы смело лезли в нору – вы отважный, безрассудный или слишком любознательный человек.

Ваше отношение к карлику покажет, насколько вы милосердны. Есть люди, которые бьют его ногами, а есть те, кто несет его на плечах.

Я подумывала о том, чтоб написать, что я его взяла на плечо.

Река – символ течения вашей жизни. Вспомните, насколько стремительным вам представлялся поток, насколько чистая вода. Дно и камни на нем тоже показывают жизненные трудности.

Дом - это вы сами. Насколько вам там нравится, настолько же хорошо вам с самой собой.

Мне на себя похуй

Табличка на двери говорит о том, кем вы сами себя считаете (у некоторых написано имя-отчество, у некоторых – все регалии и заслуги, а у некоторых фамилия нацарапана сбоку мелом)

Свет.

Те комнаты, которые вы увидели во время теста – это те аспекты вашей жизни, которые для вас наиболее важны. Там, где вам все нравится – все хорошо, если в какой-то из комнаты непорядок, возможно, есть проблемы в этой сфере жизни.

ВЕЗДЕ НЕПОРЯДОК.

Подвал – ваше восприятие собственного бессознательным. Если вам плохо в подвале, то возможно, вы не в ладах с ним. Боитесь своих снов, не желаете вспоминать многие моменты прошлого, опасаетесь заглядывать в будущее. И это не очень хорошо, поскольку бессознательные страхи дают тревожность, перенапряжение.

Да, есть такое.

Чердак - метафора всего образования, культуры, интеллекта, всех социальных навыков, привитых вам. Если там бардак, то, возможно, вы и не знаете, зачем столько сил прикладывали когда-то к получению диплома.

И это правда. Я пробовала себя в множестве разных направлений, но не могу найти что-то своё

Чайки – это ваши родственники. Комментарии по громкости, навязчивости и приближенности подставьте сами.

Пара родственников как раз. Они мне не мешают.

Корабль - это ваша мечта. Насколько она красива и насколько достижима, легко судить по тому, какой корабль и на каком расстоянии от берега вы его видите. Можно ли вообще до него добраться?

У меня даже не возникло в голове мысли, чтоб туда добраться. Зачем.

Безусловный основной доход. Маффин21 13:37:30
 В некоторых странах такое уже есть. То есть каждому гражданину выплачивают определённую сумму денег каждый месяц. Этой суммы достаточно для базовых потребностей. Чисто на еду и жильё кое как хватит, не более того.
Вообще считаю, что во всей странах так должно быть, люди тогда уже могут не беспокоится, что потеряв работу у них не будет денег даже на еду. И вообще смогут жить без страха остаться без средств к существованию.
13:47:06 Гость
вроде как нигде пока нет, только вводили в качестве эксперимента в очень маленьких масштабах, где-то даже референдум был на котором от БОД отказались, хотя хорошая идея, но с наплывом беженцев вряд ли оно теперь скоро появится
вторник, 12 июня 2018 г.
Что же меня больше всего бесит в людях Notshy 16:28:42
Возмущает, печалит, заботит, разочаровывает, угнетает. Синонимический ряд может быть продолжен. Так вот, на двадцать третьем году жизни, за два дня до госика я поняла, что же больше всего на свете меня вымораживает в людях. Святое убеждение: "если я смог, значит, и ты сможешь". Нет, это не так работает. Люди более-менее похожи друг на друга физиологически. С психикой и мышлением сложнее. Закономерности - вообще штука мерзкая и ненастоящая. Они призваны удовлетворять научный пыл людей, не способных создать ядерную бомбу, но мечтающих о славе исследователя и выводящих концепцию усвоения родной речи. Да-да, камень в огород Льва Петровича Федоренко, который на самом деле, Лидия Прокофьевна. Но об этой весёлой истории с предыдущего госика как-нибудь никогда.
Все мы люди, но все мы разные. Кто-то выходя из зоны комфорта, выходит из дома, в окно, на работу, свидание. У всех разные пороги печалей и нервячек.
Мама позвонила. Недовольна моей работой. Будущей. И мной недовольна. Замечательная мотивация для жизни. Нагрубила ей. Была неправа, безусловно. Но она не любит меня, презирает, в каком-то смысле завидует, хотя это якобы невозможно. Грустно. Зато в конце радостная интонация и "пока, Анютик". И типа после этого должно стать легче. Боги мои, да я ж веду себя точно так же. Всё. Пора выпиливаться, раз это неконтролируемо.

Категории: Мысли, Окружающие, Слезы
Насыщенный день, инсайты, кошмары и новые лица. Диана Котик 02:49:23
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Денёк сегодня получился насыщенным, полным открытий и впечатлений. Точнее, не денёк, а скорее сутки, ибо первое интересное событие, которое я опишу, случилось прошлой ночью, а последнее – только что.

На ночных событиях подробно останавливаться не буду, ибо уже написала ниже. В моей жизни появился новый знакомый Паша из прекрасного Питера, и он собрал мне две колоды в Heathstone. У него приятный голос и много терпения. Всю ночь проговорили в скайпе, узнала много интересного о белых ночах, государственной службе и, конечно, о разных картах и о том, как их использовать =) Сегодня мы с ним тоже списывались, он дал мне свой ВК и пообещал узнать у друга о той самой колоде паладина, которая позволит мне взять легенду, причём уже очень скоро, как только я её соберу. Мама, кстати, интересно на эту новость отреагировала: ей, оказывается, полночи казалось, что ей снится, что у нас в доме завёлся мужчина, и она меня за него замуж выдаёт. Эх, мама, милая мама, слишком ты высокого мнения о своей доченьке =) Но, если этот человек окажется родственной душой и станет другом, я буду только рада. И да, наконец-то можно перестать дожидаться некоторых товарищей, которые часто обещают, но редко делают, на них, как оказалось, свет клином не сошёлся =)

Спать я легла как обычно, в семь утра, и, признаюсь, оно того стоило. Хотя, сегодня это было не очень кстати, ибо к двум часам дня нужно было поехать на собеседование, к пяти вечера ещё на одно. Это я так ищу себе место для распределения; вообще-то, по закону, в Беларуси бюджетникам первое рабочее место гарантированное, и я ожидала, что меня спокойно пошлют в деревню какую-нибудь работать, и буду я там воздухом дышать, и маме каждый вечер отзваниваться, что жива-здорова =) Но, как говорится, хер там плавал, да утонул. В этом году нашему факультету таких мест не дали, и теперь меня заставляют самостоятельно искать себе, куда себя послать. Иначе заставят платить огромную сумму университету, а у кафедры заберут бюджетное место. Мне, если честно, на их проблемы плевать, но вот выплатить я не смогу, поэтому и дёргаюсь. Искать работу совершенно не хочется, работать - ещё меньше. Но, если не найду, то в магистратуру тоже запросто могут не взять, а стать дипломированным психологом хочется. Любительство – это, конечно, хорошо, но с дипломом хотя бы не ощущаешь себя самозванкой и больше возможностей заниматься любимым делом.

Снились мне кошмары. Вымотали они меня знатно. Сначала приснилось, что проснулась я в десять вечера, проспав оба собеседования и долгожданный тренинг личностного роста, и стала ругать маму за то, что она меня не разбудила, хоть и обещала. Она в ответ оправдывалась, что, мол, будила, но я её не слышала. Ругались долго, вязко, неприятно до жути. Потом вроде «проснулась» во сне (вообще странное ощущение, особенно когда много раз подряд такая вложенность, пропадает всякое чувство реальности, и как в тумане просыпаешься, сама себе не веришь), обнаружила, что на часах где-то шесть вечера, хоть на тренинг успеваю, но тут заходит мама и преподносит мне… зимнюю шапку. Шапку, *censored*, шапку в июне! Причём ужасно некрасивую, белую такую, крупной вязки, с зелёными и синими полосами. Мол, носи, *censored*, на здоровье. Тем более, что у нас в семье не принято дарить одежду, обувь, аксессуары, предметы гигиены и тому подобные вещи – их каждая из нас выбирает себе самостоятельно. В общем, говорю «иди возвращай это убожество в магазин», мать спорит. На пререкания уходит часа три, на тренинг я не попадаю. В конечном итоге она соглашается отправиться в магазин следующим утром, и мы идём спать. Засыпать во сне мне ещё не приходилось, только просыпаться. Новый опыт не впечатлил, ибо что снилось моему подсознанию я не запомнила, а жаль. На следующее утро я просыпаюсь с мыслью, что маме доверять нельзя, она эту шапку или выбросит по дороге, а деньги на неё потрачены немаленькие, или просто погуляет по городу и вернётся с той же шапкой обратно. Обманет, короче. Увязываюсь за ней. По дороге грызёмся на чём свет стоит, наяву такого давно не было. Доходит до рукоприкладства. Боремся на глазах у большого количества людей, нас пытаются разнимать, я всех отшвыриваю. С горем пополам доносим эту шапку до магазина, у нас её не принимают, добиваемся возврата денег со скандалом. По пути домой снова выясняем отношения… Очередное пробуждение, теперь уже в нашу реальность. Играет мелодия будильника. Заходит мама, начинает меня будить и называет будильник «похоронным маршем». Не знаю, что ей показалось похоронного в позитивнейшей композиции МРФ «Мы бесстрашные», я не знаю, но как есть. Говорю ей «сейчас встаю», игнорирую вопрос, «почему такая мордочка обиженная?» Встать не получается, проваливаюсь в сон. Снова снится какая-то вложенная ерунда про «проспала всё на свете, проснулась, поругалась с мамой, осознала, что это был сон». Кругов этак пять. Пробуждаюсь от телефонного звонка. Первое собеседование переносят на следующий день. В состоянии измотанной сомнамбулы иду к маме, прошу разбудить в четыре часа вечера, иду спать. На этот раз проваливаюсь без сновидений. Встаю где-то в половине пятого с чугунной головой, ощущением сдавливания в правом глазу и ненавистью ко всему миру.

Одним словом, на второе собеседование не пошла. Поела и отправилась на тренинг. Надоели мне крысиные бега. Хватит с меня. Зачем лишать себя обеда, одевать во что попало, ставить в жёсткие временные рамки, в спешке усаживать не на тот транспорт, блуждать кругами по, в общем-то, знакомой местности, всюду опаздывать, перед всеми оправдываться, врать, нервировать себя и маму, когда можно спокойно выбрать чистое платье (на том, что я едва не надела, оказалось огромное жёлтое пятно неизвестного происхождения), получить удовольствие от вкусной еды, красивого города, приятной погоды, и в итоге прийти вовремя туда, где мне рады? А мне ведь и правда рады в этом НЛП-центре, и психолог там очень милая женщина, и люди интересные. Пора начинать ценить свою жизнь и проживать её, а не превозмогать. Shit в любом случае will happen тогда, когда суждено, так зачем же создавать его своими руками? Hand-made shit ничем не лучше того, который happens сам по себе. Вот такие вот выводы.

Да, и надо что-то делать с режимом в те дни, когда есть куда бояться проспать. Сова-то я от природы, и жаворонком уже вряд ли стану, но частая «смена часовых поясов» организму уж точно не на пользу.

Впечатления от тренинга оказались даже лучше, чем я ожидала. Говорили о доверии к миру. Было много экспериментов, ещё больше инсайтов, и, что больше всего порадовало, позитивная обратная связь для меня.

1)Одна женщина сказала, что видела меня на другом тренинге два года назад, и отмечает, что я здорово выросла как личность за это время. В частности, она восхитилась моей социальной смелостью, умением держать в голове большое количество сложной научной информации и «ругаться» сложными терминами с такой же лёгкостью, как и простыми матерными, и особенно нашими с мамой результатами на пути налаживания отношений между собой. Думаю, ей можно верить. Общаться с Юлией необыкновенно приятно: она внимательный слушатель, даже если перебивает, то так органично, что даже ругаться не хочется; её вопросы всегда попадают в самое яблочко, и приходится задумываться о том, о чём и в голову не приходило; голос у неё радостный такой, как щебет птичек летом, и вообще она очень-очень милая. Буду рада, если наше с ней общение выйдет за рамки тренингов. Хотя, конечно, лучше не надеяться, чтобы не было потом слишком больно разочаровываться.

2)Другая женщина отметила, что ей нравится моя способность понимать по словам и эмоциям человека, какие внутренние процессы происходят в его психике и говорить об этом чётко, обоснованно и прямо. Да, это не всегда приятно слышать, но ей было полезно. Да, чёрт побери, мне всегда нравилось выводить собеседника из тумана социальных условностей в пространство правды, и я рада, что наконец-то это не «агрессия и высокомерие», а способность, посредством которой я могу быть полезна людям. Имеет смысл научиться ценить в себе это и использовать во благо. Хотя, конечно, не все выдерживают, и нужно быть осторожной с теми, кто не. Бережности и доброты много не бывает, тем более, что хотелось бы, чтобы так поступали со мной в тех сферах, где у меня болевые точки.

3)Было и сложное. Одна из женщин, как раз из тех, кого пугает правда, едва не спровоцировала меня на конфликт. Сначала я сказала про Юлию, что она «ориентируется больше на общество, чем на себя, и её способ узнавания человека направлен скорее вширь, чем вглубь», совершенно нейтральная, как по мне, фраза, но эта дамочка решила вступиться за якобы «несправедливо оценённую» Юлию (которая сама мне ничего не сказала против такой интерпретации). Я оправдываться не стала, лишь отрицательно покачала головой и сказала «это Ваше мнение, я ничего дурного не имела в виду». Затем, когда я уже о ней сказала «мне кажется, Вы не доверяете людям», мне прилетел взгляд разъярённой фурии и фраза на повышенных тонах «Я бы попросила Вас не давать интерпретации относительно меня и моей семьи, Вы это делали уже неоднократно в мой адрес и в адрес моего сына, прошу прекратить». Психолог поддержала эту женщину, напомнив, что в психотерапевтически­х группах часто вводится запрет на оценочные суждения. Господи, какой же недостойной я себя чувствовала в тот момент! Я как представила, что сейчас противопоставлю себя группе, и придётся больше не ходить в этот центр! Как представила, что будет происходить с моей самооценкой, если это случится! Такого ужаса я давно не испытывала. Даже тогда, когда, по милости матушки, едва не угодила на собеседование в организацию, занимающуюся производством того, чего я панически боюсь (грунтов для растений, сапропеля и тому подобной гадости)... В общем, поймала себя на том, что если сейчас же не объяснюсь, то спровоцирую конфликт и уйду сама, пока не выгнали. Вдох-выдох, поднимаем руку и начинаем говорить. Вроде обошлось, конфликт замяли, тем более, что я несколько раз повторила, что «мне очень страшно, не хотелось бы противопоставлять себя вам», «я понимаю, что обязана уважать границы Леси, и я готова это делать» и «я вам не враг, всё, что я говорю, это лишь моё видение, которое ни в коем случае не стопроцентная истина». Одним словом, новый опыт и level up, раньше я бы ринулась на баррикады, и была бы повержена.

4)Да, в перерыве, когда я обсуждала произошедшее с другими участниками, спор плавно перешёл в то, что со мной согласились. Я говорила о том, что, по сути, моя интерпретация никак не влияет на жизнь адресата, и если я выбираю ею поделиться, принимая на себя ответственность за риски, связанные с этим решением, то я имею на это полное право. Это мои 50%. Что будет чувствовать, думать, говорить и делать мой/моя визави с услышанным текстом – это уже его/её выбор, и его/её ответственность. И нет, это не холодное «это твои проблемы», не газлайтинг, Боже упаси, просто взрослая осознанная позиция. Моё – это моё, твоё – это твоё. Да, если меня вежливо попросят, как это сделала Леся, я могу поберечь чужие чувства и свои нервы, и лично этому человеку ничего неприятного не говорить, но вот подстраивать свою жизнь под то, чтобы быть удобной – увольте. И мир под своё удобство тоже подстраивать не хочу: у меня на это ни сил, ни времени, ни мотивации не хватит. Это как пахнуть духами в общественном транспорте, где потенциально может находиться аллергик. Ну не обязана женщина лишать себя любимых ароматов ради того, чтобы незнакомцы не чихали, они могут сами о себе позаботиться. Но, если попросят, можно и отодвинуться, почему бы и нет =) И да, если где-то можно обезопасить себя без включения другого человека во взаимодействие, лучше это сделать, чтобы не огрести потенциальную защитную реакцию, которая будет, по-своему, справедливой и, по-моему, неприятной =) Вот, как-то так. Как получилось так, что я переубедила группу? Да никого я не переубеждала, мне просто вернули мои же слова в немного изменённом виде в качестве контраргумента. Оставалось лишь мило улыбнуться, сказать «об этом-то я и талдычу» и эффектно удалиться пить чай. Было весело. Люблю такие дискуссии.

5) Ещё был момент с выбором товарища для парного упражнения на доверие. Ведущая сказала объединяться с теми, кому можешь довериться. Я очень хотела в пару к Юлии, но она оказалась занята. Подхожу к женщине, похвалившей мою честность – она занята. Злюсь на себя, иду твёрдым шагом к Лесе (не думаю, что доверилась бы ей после такого жёсткого отвержения, но захотелось экстрима) – занята. Плюю, сажусь рядом с ведущей, доверяюсь судьбе. Остаётся свободным парень, на которого я вообще внимания не обратила на протяжении всего тренинга. Объединяюсь с ним. Упражнение проходит мягко, спокойно, безопасно и очень комфортно. В конце спрашиваю: «Андрей, а ты почему последним остался, неужели меня ждал?». А он мне «я думал, что со мной людям будет неприятно, вот и не лез, ждал, кто останется, осталась ты». То самое чувство, когда Сценарист* подобное лечит подобным… У меня ведь те же чувства были… Сказала об этом перед группой =) Это был интересный инсайт из области того самого гештальтистского «и как это похоже на твою жизнь?». Похоже, ещё как, именно так в моей жизни и есть. Куча отвергающих «подруг», на каждую из которых уходила туева хуча душевных сил, и надёжный друг, который рядом уже пять лет и не не только требует никаких энергетических вложений, но и сам вкладывается в то, чтобы быть рядом.

*Сценаристом я называю то, что подсовывает в мою жизнь совпадение за совпадением, одно чудовищнее другого, сыплет на меня событиями, впечатлениями, уроками, людьми, местами, книгами, песнями, фильмами, всем, чем только можно, как из рога изобилия, каждый раз подбрасывая именно то, что нужно, важно и актуально в данный момент. Судьба ли это, Бог ли, Подсознание – не знаю. Для меня это просто Сценарист, которого я люблю нежной любовью, хоть и устала от его штучек-дрючек ужасно. Тролль он ещё тот, но мы неплохо спелись. =) Кстати, мне кажется, это говорит о том, что базовое доверие к миру во мне всё-таки заложено, значит мама не косячила в моём воспитании хотя бы в первый год моей жизни.

Ещё я иногда называю Сценариста «мой Звездец», но опять же любя, ибо страстно люблю сюрпризы. Особенно когда их преподносит не кто-то конкретный, а безразличная сила, которую можно или постоянно ограждать от себя и пытаться контролировать или пустить на самотёк и пытаться выплыть или налаживать отношения. У меня, например, они соревновательные. Я знаю, что shit обязательно happens, иначе в моей жизни не бывает, и каждый новый shit всегда будет или сложнее технически, или затратнее, или меньше людьми поддержан, или больше не вовремя. Как будто новый уровень в игре проходишь. И твоя задача выиграть любой ценой. В некоторых играх есть система звёздочек - от одной до трёх, и тогда уже недостаточно просто пройти уровень, хочется пройти его идеально, все звезды получить. Я жила так, пока училась в школе. А потом плюнула. Зачем по сто раз проходить один и тот же уровень, пытаясь получить третью звезду, расходовать уйму сил и времени, если можно просто выживать и идти дальше? И теперь я просто прохожу уровни. И каждый раз после надписи "победа" поворачиваюсь к Звездецу, подмигиваю ему заговорщически и говорю "ну что, съел? Иди теперь новую каверзу выдумывай, а я пока посплю". И он послушно выдумывает. А иначе никак. Иначе я с ним играть перестану, а для него это смерть. Умирать ведь никому не хочется, даже Звездецу.

P.S. Мяу. =^-^= Кажется, уже рассвет. Кто-то хотел лечь спать пораньше, но до утра радостно просидел за заполнением дневника. Неужели меня затягивает эта затея? =) Что ж, посмотрим, насколько хватит запала. Кинула ссылку на блог приятелю. Если повезёт, будет у меня, по крайней мере, три читателя: мама, он и Тикондрус =) Аня, если ты всё-таки читаешь меня, спасибо тебе за идею и за вдохновение развиваться. Держись там, солнышко, свети и будь счастлива. Пусть твоя Мечта сбудется.

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Спать и не проспать собеседование
Категории: Хроники превозмогания
60. шуга . 02:32:27
Контролировать свои эмоции действительно очень полезно. Чтобы убить свою влюбленность, достаточно убить способность идеализировать человека, позволяя его грязи показаться на свет.

За прошедшее время я не раз задавался вопросом "Кто я? Какой я? Что я могу?" и не раз оставался без нужного мне ответа. Казалось, что чем больше я размышляю об этом, тем быстрее разгадка отдаляется от меня. Она отдалялась со скоростью света! И я не шучу. Я обращался за помощью, пускай эта помощь была и не особо специализированной,­ в виде моего окружения, но тем не менее она имела место быть, если я обращался к ней. Точнее будет сказать - я обращался к тем, в ком был уверен, кто уже успел познать себя, кто успел понять себя, принять, видимо, надеясь перенять их уверенность в себе. Я чувствовал себя расшатанной конструкцией рядом с устоявшими небоскребами, которые не сдвинутся даже при мощном землетрясении, и не знал, что делать, потому что мой фундамент был еще совсем не тверд... Да и был ли он вообще? Я затрудняюсь сказать об этом даже сейчас, однако я готов похвастаться тем, что кирпичик за кирпичиком сейчас он создается. Вновь или наконец - не имеет значения. Я чувствую, что мои ноги уже не дрожат, когда я задаюсь себе некоторыми вопросами, а мое эго не скрывается за какими-то там комплексами, понимая, что мир перед ним не такой уж и сильный. По крайней мере, мы (я и мое Эго) ничуть не хуже их всех. Уверенность в себе, именно она. С уверенностью приходит трезвая оценка себя и окружающего мира. С трезвой оценкой приходит любовь к себе. С любовью к себе приходит желание двигаться вперед и добиваться своего, "правильного" своего, а также готовность побеждать вопреки всему.

Любовь к себе. Этого добиваются миллионы людей. И... И как часто они отказываются от этого, потому что им не хватает той самой уверенности в себе, чтобы продолжить? Как она вообще обретается? Возможно ли, что нам помогают окружающие люди? Или мы должны отыскать свой индивидуальный способ познания любви к самим себе? На эти вопросы наверняка ответят психологи, применяя ту или иную методику и исследуя причины присутствия ненависти или же, скажем помягче, неприязни, антипатии к себе. Но как же приятно осознать это самому, верно? Или же полюбить себя. Или повзрослеть?
Любящий себя человек никогда не даст себя в обиду, и это один из тех плюсов, ради которых стоит работать над своей самооценкой. Мы всегда желаем защитить то, что любим, от агрессоров извне, а присутствие тех, кого нужно защищать, дает нам силы для этого. Логическая цепочка ведет к тому, что мы можем сами давать себе силу для того, чтобы подавлять чужую агрессию по отношению к нам и становиться сильнее, дабы подавлять агрессию мощнее. Любовь движет нами.

Если любовь - сила, то почему бы не приручить ее? Почему бы не начать контролировать это? Не заставить плясать под свою дудку, но использовать так, чтобы тебе было исключительно хорошо?

­­

За прошедшее время я не раз задавался себе вопросом, кто же я такой? Мой ответ: человек, живущий и питающийся сильными чувствами, возникающими от влияния извне. Иными словами внешние факторы (такие как влюбленность) заставляют меня чувствовать себя живым и придают мне сил. Если некоторые люди пытаются всячески избежать подобного, то я готов прыгать в это, словно в пруд, головой вниз, чтобы нахлебаться сполна. И, знаете, даже если сверху по воде будут бить ладонями, пытаясь потопить меня, я не перестану восторженно визжать после того, как вынырну, и скорее бежать на берег, чтобы повторить процедуру еще раз. Еще, еще, еще, пока не утону совсем. Мне это нужно. "Любить совсем не плохо" - сказали мне однажды, когда я в безысходности от своей новой увлеченности (и это при том, что я был в отношениях!) прибежал к одному из тех, от кого хотел набраться уверенности. И набрался. И зарубил себе на носу навсегда. Любить неплохо, если это не причиняет кому-то вреда. Пока ты верен и любишь одного, никто не должен волноваться о сохранности вашего союза, даже если ты вдруг увлекся другим, потому что у этого явления есть своя специфика - ОНО НИКОГДА НЕ ДЛИТСЯ ДОЛЬШЕ ПОЛОЖЕННОГО ЕМУ ВРЕМЕНИ.

Эмоции - кратковременны, чувства - долговременны.
Моя влюбленность возникает только на ярких эмоциях, а посему способна угаснуть уже через неделю.

Прелесть или же наоборот проблема - то, чем я питаюсь, всегда проходит. Кончается, как и полагается всему, что потребляешь. Если я не добиваюсь своей увлеченности долгое время, она проходит. Если я добиваюсь своей увлеченности за короткое время, она проходит. Итог всегда один, а решения я еще не нашел. Да и есть ли оно? А нужно ли оно? Все-таки не стоит забывать, что кратковременность подобного не всегда минус, а в случае того, что оно распространяется далеко не на одного человека, это даже плюс, как и плюс того, что без своих увлекательных влюбленностей я вряд ли останусь. Мысли о других людях, жажды встречи, трепетное восхищение и ожидания, сводящие с ума - это волнует душу, именно это дает ту самую встряску. То счастье или же боль - в любом случае, лучше чувствовать что-то, чем не чувствовать совсем, ведь даже боль умеет доставлять удовольствие.

Я не умею ненавидеть. Ненависть - одно из самых сильных долговременных чувств, которым до сих пор не существует точных определений, однако все имеют нечеткое представление об этом. Совокупность негативных эмоций - ненависть? Но ведь это эмоции, и они проходят, разве нет? Совокупность негативных эмоций, способных длиться долгое время - ненависть? Или депрессия? Что это? Гнев, печаль, горечь и презрение - ненависть? Я не знаю и, наверное, поэтому не умею проявлять ее. Честно сказать, я долгое время считал, что не умею любить, потому что любовь - это долговременно, а мои влюбленности проходят так же быстро, как и настают, но все оказалось не так просто. Или лучше сказать проще некуда? Как бы оно ни было, но оказалось, что я уже люблю (о мой Бог!), и осознание этого пришло... Всего лишь полгода назад, я полагаю, и осознание этого не принесло ожидаемой боли и разочарования. Тогда я чувствовал лишь едва ощутимую горечь на грани невеселой усмешки. И все!
Человек никогда не будет принадлежать мне, когда я готов отдать ему все свое тело и душу, потому что эмоции, возникающие при влюбленности, и та жизнь, за которой я гонюсь, присутствует рядом с ним на протяжении уже четырех лет. Я спросил себя "а существует ли любовь вообще?", когда в очередной раз остыл, и сам же ответил спустя полминуты, стоило мне вспомнить тот самый трепет, когда этот человек говорит с тобой. Я бы даже сказал, что это выше любви, ибо тот ураган, разрушающий все установки внутри меня, словами описать невозможно.
Мы друзья, и я счастлив нашей дружбе. И это не то счастье за счастье другого. Это счастье за мое счастье, потому что в отношениях я нас не представляю, пускай он и подходит мне на 90%.
Одна мысль о нем сводит меня с ума.
Преданный, словно пес. Ответ на вопрос, какой же я.

­­

Когда у тебя есть человек, которому твоя душа отдается всем своим естеством, остальные не имеют такой власти над тобой, пускай на время ты и забываешь о своих чувствах... Точнее как. Нет. Подсознательно я всегда провожу параллели с ним, однако влюбленность поглощает меня настолько, что я действительно на время забываю об этом человеке. Я не боюсь ни боли, ни разочарования, которые могут принести мне влюбленности, потому что способен наслаждаться и этим (это - неотъемлемая часть всех теплых чувств), а посему спокойно обрываю свою связь с человеком, который по критериям разума уже не сможет дать мне ничего, кроме раздражения. Я спокойно и произвольно остываю к людям, которыми загорелся, отдаляясь и переключая внимание на других таких же, как они.
Я счастлив, потому что я могу контролировать свои эмоции, используя абсолютно все их продукты для получения той самой Силы.

Я люблю себя и умею пользоваться своими чувствами в свое же благо. Так какой же вывод? Я не дам себя в обиду даже тогда, когда буду раскрыт, ибо даже отрицательные эмоции послужат для меня энергией для ответного удара.

­­


Хочется посвятить это своему новоявленному другу, с которого я успел поймать краша и который, по всей видимости, это понял или начал понимать. Влюбленность объектом твоей влюбленности всегда воспринимается как то, чем можно крутить, потому что на это время он становится твоим идеальным Богом, что поставит тебя на колени перед своим алтарем и заставит петь молитвы (заметь меня, семпай). Религия затмевает разум, а также факты того, что твоя влюбленность - мудак, решивший поиграть с тобой, словно ты тряпичная кукла, а посему с ней надо быть осторожными. Один внимательный взгляд, пустивший в ход анализ, бьет камнем в тот стеклянный идеал, оставляя в нем трещину. Насытился и разбивай к черту, в чем проблема?
И кто с кем поиграл, ублюдок?


Когда ты постоянно чувствуешь, ты приспосабливаешься к этому, что само по себе подразумевает устоявшийся алгоритм действий, основанный на проделанных ошибках, что и дают тебе возможность познавать себя с разных сторон.

Чтобы убить свою влюбленность, достаточно убить способность идеализировать человека, позволяя его грязи показаться на свет. Контролировать свои эмоции действительно очень полезно. Любить совсем не плохо.




Музыка the GazettE
Категории: [6]
Матушка. Обещанное. Диана Котик 00:06:20
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Тикондрус, тебе привет отдельный и спасибо огромное за идею! Поддержим и разовьём, во всяком случае, на меня можешь рассчитывать.

Итак, про маму. Удивила её реакция на мой рассказ об игре Hearthstone. Сидели, значит, разговаривали на какую-то достаточно лёгкую тему (учитывая специфику наших отношений, это в принципе редкий случай и большое достижение, если получается поговорить о чём-то хорошем, и не перейти в конечном итоге к обсуждению очередного её/моего/общего косяка или, того хуже, к вязкому скандалу с заученными фразами и такими же заученными эмоциями), я в это время играла, точнее пыталась воином пройти приключение «Кобольды и катакомбы». Уже несколько недель его мучаю, но об этом позже. Говорили долго, и в какой-то момент я без задней мысли спрашиваю: «вот тут мне три карты на выбор предлагают, какую взять?». Интуиция-то у матушки моей развита неплохо, и иногда я к ней даже прислушиваюсь. К интуиции. К матери лучше не прислушиваться, ибо всему умному, что она может сказать, я же её и научила (хотя в последнее время, когда она мне возвращает мои же наставления, это зачастую бывает полезно, даже очень).

В общем, выбрала мама «самую красивую картинку», и тут чёрт меня дёрнул не кивнуть как обычно, а пуститься в рассуждения. Зачитала я ей, что делает каждая из карт, кое-как объяснила, что это значит. В ответ молчание. Начинаю вслух излагать свои соображения по поводу того, что я теоретически могла бы выбрать, и почему. С «другого конца провода» вновь тишина. Снова задаю вопрос «что выбрать?», получаю невразумительный ответ (что-то вроде «ничего не понимаю, возьми то, что больше нравится»). Разозлилась, говорю ей строгим голосом: «ну и как это называется? Чего ты сидишь плюшевым мишкой? Если тебе неинтересно, так и скажи, сменим тему, зачем себя насиловать, а если интересно, то хоть вникла бы, я что, зря распинаюсь уже полчаса».

Поясню, что именно разозлило. Матушка моя – та ещё любительница поиздеваться над собой, и, когда ей что-то причиняет дискомфорт, она редко говорит об этом прямо, показывает обходными путями. Ей кажется, что так она меньше меня обидит, но на самом деле получается совершенно наоборот. Понемногу учу её заявлять о своих потребностях и искать способы сделать себе хорошо, минимально задев меня. В этой ситуации, на мой взгляд, это могло выглядеть следующим образом (фразы условные, в них главное смысл, ибо по форме они получились довольно громоздкими):

1. «мне твоя игра не интересна, я в ней ничего не понимаю и разбираться не хочу, давай поговорим о чём-нибудь другом».
2. «я пока не понимаю, о чём ты говоришь, но мне это интересно, поэтому попробуй сказать попроще и ответь на такие-то вопросы».
3. «я не хочу принимать за тебя решение и нести за него ответственность, вместо этого я могу понаблюдать за тем, что ты будешь делать, и обсудить это с тобой».
4. «подожди, мне нужно сделать определённые вещи (сходить в туалет, попить воды, взять вязание и т. д.), и мы продолжим разговор».
5. «мне страшно, что если я выберу не то, что приведёт тебя к победе, ты меня будешь ругать. Скажи, что мне это не угрожает».
6. … вариантов может быть масса, перечислила наиболее часто встречавшиеся в нашей четырёхлетней «практике» =)

Вместо чего-то подобного я получила молчание и невнятные ответы. Чаще всего это говорит о том, что есть какой-то дискомфорт, и он копится-копится-коп­ится, а потом как *censored*! Оно нам надо? Оно нам не надо, мы уже несколько месяцев живём без психологов, и хотелось бы поддерживать эту добрую традицию =) Вот мой внутренний Защитник и среагировал злостью. А как же иначе? Мягко-то мы не понимаем, проверено. Знаю, мои окрики провоцируют у мамы сильнейшее чувство вины, что тоже не есть хорошо, ибо она потом в попытках «заслужить моё одобрение» или «избежать моего осуждения» делает такие немыслимые вещи, что оторопь берёт. Но лучше поработать с её виной и самонаказанием полчаса, чем с её же косяками от накопленного раздражения сражаться несколько дней.

В общем, выбрала я то, что было предложено изначально, смотрю на следующее окошко выбора (где три раза по три карты), а там такое дерьмо, что хоть из игры выходи… Что ни выбери, всё равно не поможет ничем… Кликаю на что попало, захожу в игру, сразу нажимаю «Сдаться». Захожу в приключение заново, мама смотрит на экран уже заинтересованным взглядом. Ну, раз интересно, начинаю терпеливо рассказывать про каждую карту, про каждый ход. И ей полезно узнать что-то новое, и мне попрактиковаться в обдумывании ходов и комментировании этого процесса. Есть желание когда-нибудь дорасти до ведения стримов. Точно не по этой игре, ибо профи я стану ещё не скоро, но желание есть.

Где-то через три хода мама закрывает лицо руками и выдаёт: «ой, как же болит голова!». Ей-Богу, никогда её такой не видела. Головные боли-то у неё частые: то недосып, то плохая погода, то тревоги и страхи через уши лезут, то ещё что-нибудь… Но, чтобы настолько сильный и резкий приступ, такого не было. «Это не игра, а какое-то оружие, - прокомментировала ситуацию мама, - такое чувство, что эти твои карты не по экрану, а по мне ударили».

Ликбез пришлось прекратить и отправиться проходить ей очередной сложный уровень в её «Три в ряд». Пока делала, задаю вопрос, мол, откуда ноги растут, почему накрыло? Сначала она ответила, что слишком трудно воспринимается информация, не игра, а целая наука. Ну, это я и без неё знаю, сама всё ещё «аццкий нуб», но я же сознание не теряю… Тем более, что она при мне осваивала вещи и посложнее (ту же психологию, причём не только семейную, геронтологию, новые компьютерные программы и т. д.), но дальше отзывов в духе «мои мозги сначала в трубочку свернулись, потом бахромушечками покрылись, и вообще закрутились нафиг» не шло, до психосоматики и подавно не доходило. Стали искать дальше, и докопались до того, что, когда я крикнула, она почувствовала себя глупой, и решила доказать мне, что может вот так сразу понять то, что я рассказываю, поэтому и начала перенапрягать мозг. М-да, приехали, конечная станция… Я-то имела в виду, что она может не слушать, если не хочет, а она услышала это как требование вотпрямщас освоить то, в чём я сама всё ещё не могу сказать, что плаваю…

Впрочем, так у неё обычно и бывает, если Диана делает замечание, значит надо служить, подняв обе лапки. Так что, синдром Добби у меня, оказывается, тоже наследственный. Что ж, как всегда, вылечим у мамы – пройдёт и у меня. Проверено. Да, договорились, что она больше так напрягаться не будет. Не заходит – не надо. Всему своё время. И я тоже не буду. Нафиг надо впихивать в голову те или иные знания только потому что очередная N этим интересуется. Всё равно ведь ей от этого ни холодно, ни жарко, а мне лишний повод поднять лапки. Хватит повторять мамины ошибки! Тем более, лучшей Хозяйки, чем была, у моего Добби уже не будет… Да, если Ты читаешь, спасибо Тебе. По гроб жизни благодарна. Ты знаешь, за что.

P.S. Убедительная просьба не гадить в комментариях. Любое осуждение моих действий карается пожизненным игнором. На вопросы с радостью отвечу, обмен мнениями приветствуется, но вот учить меня жить не надо. Мне этого добра хватило по горло.

P.P.S. Как уже было сказано выше, длительное время мучаюсь с приключением "Кобольды и катакомбы". Уже прошла его жрецом и друидом, причём друидом с первой попытки, чем была поражена до глубины души. Сейчас пытаюсь воином и паладином. Доходила уже до восьмого противника, но это пока потолок. У воина нравятся драконы, хоть они и дорогущие (благо, есть карта, которая их удешевляет до 5 кристаллов), у паладина - "рука помощи". Надеюсь, вскоре эти классы наденут свои законные короны =) Да, интерес к приключению у меня подогревается с одной стороны тем, что они здорово развивают навык собирать сбалансированные колоды, с другой - катастрофической нехваткой карт в моей коллекции. Совершенно нечем играть. Хотя новый знакомый со мной вчера не согласился и собрал мне разбойника и мага =) Сказал, у меня есть все шансы взять легенду паладином. Что ж, уже неплохо. Кстати, у Паши очень приятный голос и много терпения. Чему-нибудь да научит =)

Настроение: Сочувственное и немного грустное
Хочется: Чтобы мама наконец-то перестала издеваться над собой
Категории: Семейно-психологичес­кое


Рису-тян > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Дизайн
Я собираю семейку, приходите, рада ...
зайди и послушай фоновую. ;DDD
пройди тесты:
Тест про Синема Бизар 4
Не все грибы одинаково полезны....(13...
читай в дневниках:
.
-
.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх